简短的笑话超搞笑

1、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

2、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"(简短的笑话超搞笑)。

3、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

4、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

5、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

6、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

7、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

8、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”

9、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……

10、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

11、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

12、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

13、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

14、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

15、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

16、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"

17、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

18、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

19、《人在囧途》的续篇，几乎原班人马。有人说，看泰囧就是图一个乐，这片子还是有很多乐的，这点要肯定，我相信绝大多数观众都能笑出来。应该说，泰囧完成了贺岁片应有的使命，让大家到电影院找了点乐子。在非喜剧情节上，《泰囧》比上一部《人在囧途》还是强一点的，试图制造笑中带泪的手段比前作高明许多。至于《港囧》，还是差点火候。

20、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

21、(乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？)

22、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！

23、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

24、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。

25、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)

26、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

27、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

28、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

29、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

30、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

31、(狗对熊说：”嫁给我吧，嫁给我你会幸福。”熊说：”才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!”)

32、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

33、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

34、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

35、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

36、这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！

37、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

38、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

39、你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子能笑死人的

40、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的

41、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

42、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。”

43、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

44、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

45、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

46、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

47、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

48、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

49、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”

50、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

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52、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

53、听说用淡盐水洗脸有很多好处。于是我也想尝试一下。就在家里倒了点开水，放进不少盐巴，待食言充分融化，再加入点凉水。没想到，老妈看见了。就笑曰：＂你想腌制腊肉呢？＂

54、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

55、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。

56、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

57、孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。

58、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

59、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

60、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

61、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

62、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

63、“什么好事？小小年纪就长痔疮，到老了还了得。”

64、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

65、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

66、李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：“主治大夫来看你了。”

67、      本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

68、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

69、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

70、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

71、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

72、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

73、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

74、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

75、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

76、(老师：小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”)

77、狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：“生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！”

78、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

79、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

80、“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。

81、搞笑笑话简短，生活中可以经常听到别人讲笑话，心情不好听一听笑话，对心情特别有好处，特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多，那么，搞笑笑话简短都有哪些呢？和我一起来学习吧。搞笑笑话简短送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

82、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

83、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

84、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

85、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

86、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

87、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

88、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

89、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

90、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

91、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

92、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。