2020最新爆笑笑话
1、、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
4、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
5、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
6、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！(2020最新爆笑笑话)。
7、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
8、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9、旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
10、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？
11、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。
12、甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣(2020最新爆笑笑话)。
13、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
14、63:我未来的老公别对你现在对象那么好了，没有用！！！
15、据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消
16、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
17、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
18、所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁
19、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
20、25:一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
21、一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少.
22、81:孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
23、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
24、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
25、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
26、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
27、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
28、某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿信道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然手机也要我接。几则经典小笑话高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
29、2008年，沈殿霞因病去世，圈中好友和万名粉丝来送别她，好友邓光荣上台大骂郑少秋，郑少秋不得不在众目睽睽之下走上台解释。
30、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
31、由于人们的浮躁，对日益复杂的社会迷茫，看惯政治精英千篇一律的表演，无休止的忽悠导致出现反智现象。
32、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！
33、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！
34、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
35、答案：肯德基(麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷)
36、19:你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
37、皇上，我是18年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。
38、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
39、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了
40、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
41、只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特
42、105:我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
43、人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆
44、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
45、如此看来，新冠疫情死那么多人，仍然有大量选民支持特朗普；美国的顶级科学家不受重视，就不足奇怪了，这就是很好的答案。
46、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发
47、妈妈怒道：不行!你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱!
48、《西游·降魔篇》是由周星驰监制、编剧、导演，文章、舒淇、黄渤等主演的古装喜剧神话电影。影片故事围绕年少时期的唐僧与段小姐的相识经过及冒险历程，其中更会交代周星驰经典对白“爱你一万年”的源起， 故事中涉及一段爱恨交缠的感情。 这是星爷导演的一部非常成功的商业喜剧电影，豆瓣评分1分。
49、快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生
50、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
51、1977年，沈殿霞暂时淡出演艺圈，专心为郑少秋打理演艺事业，几乎成为了郑少秋的经纪人。
52、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
53、、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说: 「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
54、17小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背?答案：狗(旺旺仙贝)
