爆笑笑话肚子疼
1、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
2、 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
3、这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
4、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
5、男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!
6、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!(爆笑笑话肚子疼)。
7、昨天早上凌晨3点钟,LZ下班回家,在路上遇见一个年轻女子躺在地上,还穿一种特殊的暴露,一看是晚上工作,也醉了,我想我的机会来了,去帮助一个,靠,美丽转身呕吐物我一体。我一直在想,是她喝醉的时候吐了,还是我的长相让我吐了。
8、搞笑聊天记录:女友在我家过夜,次日,在桌上放了600,说:这钱……
9、公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。
10、和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他怎么带这么多钱出门。男票:等下为你的SB行为买单。
11、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。
12、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
13、老李嗜酒如命,老婆生气地说:再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天,妻子看见丈夫在屋里发呆,就问他为什么。(爆笑笑话肚子疼)。
14、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S:你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说:“我告诉过你不要读它,笨蛋!”
15、我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”
16、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
17、“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感?”“没吃饱!”
18、一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。
19、我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。
20、武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
21、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
22、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
23、 听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。
24、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
25、据不科学研究表明,有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴,她们质朴的认为有钱就行。
26、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
27、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**,有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速!
28、结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”
29、其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口开心一刻100个笑话。
30、他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”
31、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”
32、我又问:“那这个老和尚给小和尚讲的是什么故事。”
33、这是隔壁传出了数学老师的声音。“都给我闭嘴,你们的算法都是错的。”
34、一位女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,于是问她:为什么总是穿得这么少?别胡扯了,她害羞地回答。我是支持张先生的,不是支持何先生的
35、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
36、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说:你要马上教教孩子普通话,他这普通话挺不标准的!我姐姐说:我知道这个问题,慢慢改正。老师说:那好,你要快点,现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
37、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗?我:没见过,不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!
38、整人笑话1甲:除了人什么动物最爱问"为什么"?乙:不知道。甲:是猪!乙:为什么?哈!!!搞定收工2猪的英语拼写是PUG吧?--不对,是PIG--不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀-你弄错了,是I--猪是YOU--猪是I3对坐旁边的哥们说~~你离天。
39、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。
40、这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。
41、忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!
42、于是他两一直争论不休,连蹲坑也在争论。终于,小明找出了同桌的错误,认为自己是对的,满心欢喜的提上裤子准备出去了。
43、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
44、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
45、Win8这个安装障碍,废话真多。我正在准备,安装,立即重新启动,安装你的应用程序,清理它,它很快就会准备好,还有一些其他的事情,好了,好了,现在,现在,你出去之前化妆了吗?
46、 注:本文部分文字与图片资源来自于网络,转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请立即通知我们,情况属实,我们会第一时间予以删除,并同时向您表示歉意
47、一个女孩她再好看,只要有双下巴,那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
48、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
49、我们全班就商量他一把,等他上课说**句话的时候,我们就全体齐声大笑
50、谁料这人也发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。
51、第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。
52、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!
53、拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”
54、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
55、医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
56、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
57、 丈夫在调查问卷上写道:“唠叨,整整一年的唠叨。”
58、朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”
59、外星人来到地球和科学家交谈。外星人:你是地球人真正的文明,对那些生活不能自理的人,只能说空话的人还那么恭敬!科学家:那是我们的领袖!
60、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
61、海啸来了,村里漂来了一具腐烂的男尸,只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说:这不是男人,也不是村长,也不是会计。村姑一看,说:这不是姐夫,也不是姐夫!这时,一个寡妇走过来,感动地说:回去吧,不要我们村。
62、昨天晚上熬稀饭,儿子要吃肉包子,正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说来4个肉包子,老板说肉包子卖完了,就只有4个豆沙的了,要不要。我想了想顺好吧,给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个,一口下去疑惑的问老板,这不是肉的吗……老板嘴巴一龇,对啊,就是肉的啊,你不是想买肉包子吗?惊不惊喜?意不意外?!我当场石化了……
63、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
64、昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始的,结果隔壁的小孩大哭起来,问她怎么了,她说,臭~~
65、“是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”…
66、去营业厅交话费,一财大气粗的男人走进来,蔑视的看了我一眼对工作人员说:来,充满!我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他,这次我一挽袖子轻视的看了他一眼,对护士说,来,抽干。
67、老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答!”
68、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
69、抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!
70、丈夫对妻子说:“明天开始,我决心重新做人,绝对不喝酒了!”第二天晚上,丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说:“我以为你要重新做人,再也不喝酒了。”丈夫解释道:“唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。”
71、由于操作失误,给前任朋友圈点了个赞,不一会,他就发来消息:想不到你还关注着我,今天下午我有空,约吗?看完,我很感动,默默截图,发给了他的现女友。。
72、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
73、
74、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,
75、老太太想讨好她的孙女,于是对她说:我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说:就买你最讨厌的吧。
76、铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”
77、街头遇到一个乞丐,竟是大学同学,他一开始有点尴尬,但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时,他又显得优越起来。
78、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的!
79、②想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定。
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81、同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
82、换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着就跑,说:快跑!趁营业员不在!散花文100首搞笑。
83、他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。
84、**,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。
85、宴会刚刚开始,大女婿起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海,寿比南山!”
86、班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢班主任:说话
87、结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……