世界上最搞笑的笑话
1、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
2、2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。(世界上最搞笑的笑话)。
3、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
4、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
5、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？
6、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
7、“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗?”
8、李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
9、晚上，他给妻子发了封电子邮件，但拼错了地址，邮件被发到一个寡妇的邮箱里。
10、事情发展到这一步，已经没有任何人可以阻止他了。最后一枚核弹引爆，笑话辐射到了世界每个角落。他宣布山谷已被消灭，人类历史从这一天改写。笑话将统治世界，他的信徒欢呼着，将唯一正确的史诗送到每个人手里。从此人类没有过去也没有未来，只有笑话……
11、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
12、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？
13、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。
14、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
15、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。
16、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…
17、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰
18、病人：没有。但我的手表、电视、iPod和笔记本电脑不见了(disappeared)。
19、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
20、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号。乙、然后呢？甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所原来是那个小号啊！
21、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……
22、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
23、1男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。1“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
24、当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了。”
25、小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
26、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。10生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
27、动物们排着队上诺亚方舟，一只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，一只只跳过去，往前挪。
28、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
29、跳远体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
30、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
31、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？
32、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
33、“好的，”老祖母说，“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。”
34、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
35、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。
36、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考!
37、现在什麽跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪1可我只有145啊，不说了，使劲中。
38、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
39、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
40、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
41、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
42、在这之前，奥巴马和普京来访，也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有，他对Morton说，“我打赌你不认识教皇。”
43、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。
44、他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是，没用。
45、但是我还是会看的，万一看了之后，Python编码技能飙升呢？
46、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
47、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？
48、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
49、这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”
50、我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
51、4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元
52、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
53、看完你笑了吗？笑了就把快乐送给你的朋友吧！！
54、参考资料：百度百科、维基百科、Python官网等。
