幽默搞笑的个性签名

1、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑

2、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界

3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

4、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

5、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

6、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

7、2)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

8、9)人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0。0000所以你不爱我，我不怪你.(幽默搞笑的个性签名)。

9、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。

10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

11、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

12、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

13、穷到破产了，到现在还没复工，公司还没上班1工资还没发呢，再这样下去，我真的要吃土了，花呗也还不上了。

14、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！

15、2)不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象

16、8)相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

17、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

19、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

20、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了

21、34)碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

22、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

23、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

24、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)

25、忙时井然，闲时自然;顺多偶然，逆多必然;得之坦然，失之怡然;捧则淡然，贬则泰然。

26、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

27、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

28、18)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦

29、11)别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道!

30、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

31、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

32、10(挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。)50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名

33、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗

34、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

35、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

36、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

37、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

39、19)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

40、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

41、主考官见他小小孩子，却是如此口气，便好言相劝:

42、(路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚)

43、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

44、3)有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

45、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。淘气心爱幽默的搞笑个性签名2019调皮可爱风趣的搞笑个性签名20xx

46、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。

47、3)真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品

48、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

49、8)我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。

50、6)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

51、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

52、14)矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头。

53、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

54、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。