最幽默的笑话

1、大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”

2、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

3、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

4、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。(最幽默的笑话)。

5、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

6、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

7、骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”

8、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

9、俗话说：人无远虑，必有近忧!《论语·卫灵公》

10、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!(最幽默的笑话)。

11、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。

12、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”

13、看罢唏嘘不已。故事中饿死的是懒妇人，做饼的是她丈夫。可老师讲的却完全不一样，饿死的是孩子，出远门的是父母。开始看到这笑话时，第一感觉老师居然也有谬误。但今天重温此故事时，发现笑话未必真的好笑，也许笑话中的妇人是懒得出奇，可故事中的原型未必是懒妇，或许是一个没有自理能力的妇人或者是智力有问题的人，否则，一个成年女性再懒惰，也不可能不知自己转动饼子吃而养命。除非本身就是残障人士才有可能酿就人间悲剧。

14、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?

15、一兄弟说老婆跟一男的`跑了，说得很难过，要我请去酒吧。

16、有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

17、各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，

18、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

19、可俗话又说：不是冤家不聚头!(《红楼梦》贾母语)

20、这部电影为疯狂三部曲之三。与上部相差十年之久。截止到大年初已经有15余万人在豆瓣上评分，分数暂时为今年春节档，真是电影嘉年华，数部优秀的电影同场竞技。目前呼声最高的是《流浪星球》。但是《疯狂的外星人》依然是一部很好的喜剧片。汇集了沈腾、黄渤、徐峥，导演宁浩，这些都是当代喜剧天才。强烈建议观影。

21、年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢！”

22、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

23、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

24、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！

25、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

26、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

27、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

28、原来王者还有这功能啊，为什么我上了王者还是单身呢？这么巧，你们的女朋友是同一个人啊，说共同开发的老哥有点秀。

29、可俗话又说：百无一用是书生!(清·黄景仁《杂感》)

30、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

31、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。十个幽默的笑话一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”

32、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

33、平时我们在写东西或者与人交谈的时候，常常会用到“俗话说得好”这样的话来说服别人。那这俗话到底好在哪呢?大家看完下面的这些俗话就明白了……

34、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

35、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

36、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

37、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

38、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

39、下面我来列出近十年来，国内最好看的十部喜剧电影。

40、老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”

41、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

42、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

43、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

44、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。

45、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

46、有次同学聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说；师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声，出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了，过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！

47、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

48、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

49、　　那孕妇一脸了然地冲我眨眼：“是小两口吵架了吧，怀孕了就是脾气不好。我看你也别跟他怄气了，你看他一直跟着你多用心啊，而且长得又帅。”

50、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

51、答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！

52、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

53、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

54、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

55、这位“同学”说的没错啊，吃了这么多棒棒糖，不得糖尿病才怪呢！！可是别忘了这是一道数学题哦(´-ω-`)，出题人可没让你联系实际呐，又要不及格喽！

56、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

57、从网吧出来很晚了，正打算翻墙回宿舍的时候被保安大爷拦住了，我小心翼翼的跳下来说：我能进去找个人吗?保安很严厉的说：不行，出去...然后...我又尼玛的在外包了一宿...以下是笑话网为大家准备的最逗人的幽默笑话集锦，一起来爆笑吧!最逗人的幽默笑话集锦六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

58、小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……

59、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

60、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

61、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

62、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。

63、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

64、儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!

65、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗??!!

66、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

67、俗话说：浪子回头金不换!(明·李渔《十二楼》)

68、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

69、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

70、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

71、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

72、他一脸茫然，皱了皱眉，说：“我看过很多书，《木许》一书。未所未闻，不知书中写的人物有哪些。”他不解地看着他。

73、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

74、最幽默的笑话小段子，生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

75、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

76、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

77、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

78、闺女在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!”

79、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

80、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上最好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!

81、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

82、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

83、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

84、可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!(元·关汉卿《单刀会》)

85、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

86、原来，懒妇人懒得出奇，他丈夫把烙饼挂脖子上出门后，她什么也不想干，饿了就低头咬烙饼，偌大的一个饼，她硬是只咬一个小缺口，够不着的地方也懒得动一下，生生地把自己饿死了。

87、可俗话又说：道高一尺，魔高一丈!《西游记·第五十回》

88、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

89、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。