小笑话段子

1、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

2、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。幽默笑话段子我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

3、"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象

4、如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。

5、大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

6、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”

7、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。

8、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

9、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

10、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

11、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

12、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

13、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

14、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。

15、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

16、评：巧妙的去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。

17、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

18、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

20、友情提示：错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。段子小笑话合辑女人们在一起可以干什么呢?可以说是非，常爆笑。

21、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

22、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

23、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

24、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。

25、评：可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

26、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

27、第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。

28、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

29、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

30、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

31、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我心态好。

32、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

33、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

34、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

35、正解是东亚病夫，一爱出风头的二货同学喊道：“绿帽子……”

36、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”

37、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

38、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

39、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

40、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

41、他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”

42、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”

43、店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。

44、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

45、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。

46、“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

47、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

48、15)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

49、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

50、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

51、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”

52、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

53、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

54、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”

55、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

56、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

57、同学明明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。

58、甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。

59、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

60、妻子：“明天是年你打算送我妈点什么?”丈夫：“送几条好烟吧!”妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

61、是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多?呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症”而已。

62、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

63、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

64、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

65、笑话小段子20字，笑是生活愉悦的体现，但日子太苦，你有多久没笑了？只有保持笑声才会有持续的好心情，大家看视频也喜欢看逗乐的而不是苦哈哈的吧！下面我为大家准备了20字的笑话小段子，非常爆笑！笑话小段子20字我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

66、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

67、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

68、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!

69、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

70、➤一个理发师开始说了：“他秃头，毛发稀疏，每次一分钟搞掂，而收的钱和别人一样多！”

71、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

72、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

73、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

74、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

75、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

76、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

77、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

78、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

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80、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

81、小时候冰棍雪糕的.一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

82、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”小段子的笑话和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

83、蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。

84、小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

85、同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。

86、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

87、当女人说想被当做公主一样对待，她其实是在微妙地向你表达：她需要一个仆人。

88、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

89、另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

90、➤我希望债主秋后算帐，到了冬天得准备过年呀。

91、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

92、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

93、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

94、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。