Tata句子网

Tata句子网

简单笑话段子(精选美句93句)

admin 59 0

简单笑话段子

1、你已经是个大男孩子了,应该学会画一条干净的眼线,修一对干净的眉,喷一些清淡又好闻的香水,画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。(简单笑话段子)。

2、每天晚上,她都会改变自己,熬夜,坠入爱河。

3、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可惜玩着玩着就玩嗨了。(简单笑话段子)。

4、悟空对太上老君吼到:“老头,你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑:“我用的是耳机线。”

5、本人医生。今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐,就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样,我治好了他!

6、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

7、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

8、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子,单亲家庭,她母亲那眼神挺吓人的,后来母女同时怀上小孩,堂哥入赘她家,现在两个小孩都读小学了,只是堂哥瘦得像猴子,难为他了!

9、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

10、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

11、美食就像合拍的.你,每尝一口,都觉得这辈子不虚此行。

12、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子,仅供参考,大家一起来看看吧。幽默笑话段子我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!

13、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

14、2)有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

15、一老头和一年轻姑娘结婚,新婚之夜,老头问姑娘:你喜欢激烈一点的,还是舒缓一点。姑娘害羞地说:有什么区别吗?老头:喜欢激烈的就用振动棒,喜欢舒缓就用手指……

16、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。

17、父子扛酒一坛,因路滑打碎,其父大怒。其子伏地大饮,抬头向父曰:“难道你还要等菜吗?”

18、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

19、骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。

20、某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!

21、上周去日本出差,在酒店放(大刀歌),刚好放到“大刀向鬼子的头上砍去”,过来俩日本MM问我:这是个什麽歌,真好听!我:呵呵!是首老歌,于是我传给了她们。

22、记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?

23、9)“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

24、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

25、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

26、公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

27、幽默笑话段子简短,幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳,文字是有一定力量的,不同的笑话包含着不一样的含义,我们可以用这样的笑话缓解自己的心情,看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

28、天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。

29、一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……

30、不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

31、真羡慕你们,这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。

32、9)动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

33、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

34、一老头和一年轻姑娘结婚,新婚之夜,老头问姑娘:你喜欢激烈一点的,还是舒缓一点。姑娘害羞地说:有什么区别吗?老头:喜欢激烈的就用振动棒,喜欢舒缓就用手指……

35、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了!

36、给最好的闺蜜打电话:“我怀孕了,借我1000块钱应急吧?”

37、小孩问妈妈:我从哪来的?他妈说:有一次妈妈做梦,梦到枕边有一小孩,一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷,爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,神仙知道了,就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上,这个小孩写下作文:我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!

38、刚在地铁上看到一个女的走向一对秀恩爱的情侣面前……跟那个男的说:我怀孕了……顿时车厢内空气凝结,情侣中的女孩子突然给她男友一巴掌……这个说怀孕的女人接下说出几个字:让个位呗,你们坐在老弱妇孺专用座上了……

39、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

40、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”

41、昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会.............现在想想不怪我单身,只怪自己太蠢。

42、一个村长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”

43、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

44、一天某幼儿园同学问老师:“老师,苍老师是谁。”老师大怒:“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说:“这两天哥哥老是神神叨叨的说:是中国的,苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

45、老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

46、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……

47、甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

48、长大了,娶唐僧老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

49、刚发高中校服,女生短袖是那种V领没扣子,我旁边女生说:“完了,穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

50、我给大家举个最简单的实例,比如:妈,我想。。。

51、这时就听姐夫说:“你姐给你钱是上大学的`,不是上大学生的,专款专用啊!”

52、红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦黑板!

53、人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。

54、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

55、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

56、希望我有足够的幸运,能一直留在你身边不被代替。

57、手机和充电器都相互深爱着对方,它们从来都没有分开过。只是这次主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭:“对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"

58、A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊?

59、今天逛庙会的时候买了孔明灯,晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯,放的时候小表妹许愿许得特虔诚,完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了,我心想孔明灯这么灵?就问她许的什么愿啊?她HLL地回答说:“我上次许的愿是今年我长到6岁,我今年果然6岁了!”。好吧,妹妹你赢了。。。。。

60、你喜欢稀里糊涂的女人吗?不喜欢。喜欢整天抽烟的女人?也不喜欢。连饭也不会做的女人呢?更不喜欢。那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?胡说,我讨厌。这就奇怪了。那你为什麽老是那么殷勤地讨好我老婆?

61、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

62、我:不要整天钱钱钱的,你应该关心关心我谈没谈女朋友!

63、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

64、上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“C送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。

65、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

66、学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”

67、闺蜜回答:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”

68、第二位客人来了,说:“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”

69、笑话使人们内心产生愉悦感,而感到很好笑,它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹:一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再,只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干

70、我妈总是很暴躁的和我说话,我说:妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

71、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

72、女:“下辈子我要做男人!没有亲戚眷顾。”男:“你们大姨妈一个月才来看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来。”女:“…………”

73、两个酒鬼都喝了很多酒,在一起聊天。一个说:“你说前面那个向我们走来的人是男的还是女的,我怎么看不清楚啊?”另一个仔细看了看回答道:“哎```````你可真够无聊的,我又不认识这个人,我怎么知道他是男的还是女的啊!”

74、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是,你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是,你前男友的基友对象是你现男友

75、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好Q啊!

76、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”

77、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!

78、12)物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”

79、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。

80、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话:姐家厕所的马桶垫圈,有一年多没有立起来过了.....

81、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还。

82、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

83、我撅起嘴来不是要吻你,而是为了骂你是头居。

84、古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。

85、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

86、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

87、周末在家宅一天了,老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭,便去做了碗面给我端过来,见我捧着手机没有去接的意思,便蹲下来朝地上一放,然后摸了摸我的头说:“来,吃吧。”

88、讲个我自己的实事,上高中那会化学学的不怎么好,一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐,有同学就问,老师这两样化学物质哪个毒性更强,老师就说,三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药,同学又问,老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头),剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!

89、小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”

90、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

91、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

92、1)今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

上一篇:关于秋天的优美句子简短(精选美句57句)

下一篇:没有了

抱歉,评论功能暂时关闭!