搞笑小段子笑死人那种

1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!(搞笑小段子笑死人那种)。

2、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。(搞笑小段子笑死人那种)。

3、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

5、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

6、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”

7、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

9、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

10、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

11、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

12、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

13、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”

14、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

15、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

16、刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了……

17、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

18、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

19、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

20、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

21、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

22、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

23、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

24、传说去水印，永久免费使用，提供全网主流短视频去水印。

25、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

26、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。

27、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

28、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

29、讲讲我和小学同桌王蕊交往的故事 。事情的开始是在小学二年级的时候，我看上了邻居兼学姐王晴,当时她三年级,这姑娘是那种公认的飘亮,客观的可爱; 连我爸爸妈妈都这么说。 我早熟,二年级就天天幻想和王晴在一 起,终于有天憋不住和小伙伴说了,小 学生嘛,这是大事情,很快就在学校传开了,终于一天下午我照例故意走过三年级一班的时候,王晴站在班级门口:“杨X,你是不是有什么事情想要和我说?”内心的小算盘被当事人知道的惶恐，令小学二年级的我难以承受,不由分说,我跑开了，从此再也没有勇气 经过记忆中的三年一班 。在我惶恐失落的时候,我的同桌,王蕊同学出现了,她是那种情商很高,异常早熟的女孩。我有啥内心的秘密都和她说,包括喜欢王晴这件事。最关键的, 她是个富婆,至少在当时的我看来,是这样的。她的书桌里面永远充满着小学生最爱的各种泡面卡,小红花,奇多圈。当时她说:杨,做我男朋友这些就都是你的。我虽然年龄小,但也是有自尊的,想来想去,义正词严地答应了。是的,你没有看错我被包养 了。 被包养的日子非常爽快,我总是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小红花和小 印章,尽管,幼年起就精通审美的我早就意识到她其实有点胖。 每当我厌倦这段关系的时候王蕊总是指着她书箱里的那些玩具和零食:“你看,这些都是我们俩的”我点点头深以为然。她是个号召力极强的女孩子, 课外时间每每充当孩子王的角色,组织大家砍子儿,捉迷藏,四驱车。而我则比较内向,王蕊每每带我装逼带我飞。 这段恋情最终结束于我发现她还包养其他男孩子的时候。富婆没一个好东西 。

30、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

31、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

32、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

33、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

35、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

36、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

37、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

38、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

39、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

40、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

41、有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？

42、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

43、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

44、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……

45、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

46、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

47、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

48、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

49、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

50、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

51、当秘书最重要的是听话，领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了，你却一点动静都没有。连领导的话都不听，怎么能当好一名秘书呢。

52、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

53、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

54、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

55、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

56、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

57、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

58、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

59、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

60、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

61、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

62、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

63、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

64、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

65、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

66、朋友提了辆新车，外观很漂亮大气，我不由得惊叹到:卧槽，奇瑞居然还有这么好看的车，你太有眼光了！朋友不好意思地笑笑:哈哈，谢谢夸奖，只不过，嗯……这个是英菲迪尼…

67、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

68、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

69、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

70、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

71、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

72、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

73、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

74、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

75、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

76、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。

77、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

78、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

79、沙发很不理解，问椅子:饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？

80、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

81、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

82、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”再加上紧身的款式能提升腿部线条。蒜片爆香。油。承受程度肯定不一样啊！对于很多网友的这种想法小编并不反对。隔水溶化搅拌均匀。倒入葱段搅拌均匀备用。将馒头切成三片。整盘菜看上去鲜艳、明快。煮四十分钟后。一下子就更喜欢豆腐的这种吃法了。(材料)玉子豆腐两条。打造修长的婀娜身段。成一个钮结；6只虾全部完成。剥皮紫茄剥皮后。葱丝适量、黄豆酱、美极鲜酱油、盐、味精、鸡精、生菜油各适量制法：把净跑山鸡斩成块待用。另把泡发好的香菇切成块。凉水10克。将虾线取出。并将身上上下的虾线去除干净。盖上锅盖蒸15分钟15分钟后。

83、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

84、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。

85、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

86、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

87、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

88、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

89、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

90、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

91、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

92、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

93、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩，他每次都输，依然每天参加。

94、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

95、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

96、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

97、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

98、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

99、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

100、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

101、我就准备坐下了，之后！！屁股刚挨到凳子，真的就是刚刚挨到(我连坐到凳子上的感觉都没有！！)凳子它！它！！它就一下子自动裂开了！！！！(强调自动~)，直接碎成八份都不止！！比下图还要碎的多，重点是！！夸嚓声音超级大！！！这时，我还保持着半蹲的姿势！没有坐到地上(所以证明真的不是我坐榻的！)一瞬间大家都摘下了耳机看向了我！！还有很多人明显在笑(尤其是周围的人！)，瞬间我就是焦点了！自己真的立刻想找个地缝！！！

102、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。