经典爆笑一句话段子

1、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

2、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。(经典爆笑一句话段子)。

3、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！明白此理的虫儿不早起！那……早起的鸟儿吃啥呀？

4、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

5、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

6、首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?微信朋友圈里最经典的搞笑段子生米都给你煮成爆米花了。

7、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

8、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”(经典爆笑一句话段子)。

9、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

10、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

11、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

12、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

13、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

14、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

16、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收

17、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。

18、人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

19、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

20、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

21、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串然后你就不困了，开始饿了！

22、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。

23、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；我负责快；你负责生。好、？

24、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪

26、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

27、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

28、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

29、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

30、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

31、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

32、顾客问：“为什么要这么长时间？广告里说，你们24小时就可以啊！”

33、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

34、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

35、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来

36、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

37、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

38、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。”女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

39、(数学家写的情诗)拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

40、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

41、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说来人，不是说来人渣！太监：的万死，小的是清兵嘛。

42、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？

43、　　老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

44、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

45、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

46、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

47、小时候肯德基刚在中国开，能去吃一次是很开心的，我带同学来家里玩，奶奶拿了一些钱让我带同学去肯德基吃饭，我说咱家附近没有肯德基，奶奶说了一句让我至今记忆犹新的话:肯德基没有，肯德鸭有吧？

48、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

49、家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。

50、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

51、10)病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

52、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

53、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

54、把自己水平练高，别人黑不到你。跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦?

55、最懂的人，最暖的伴。搞笑坑人话语短句子搞笑语句笑死人顺口溜搞笑坑人话语短句子(优秀篇)

56、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

57、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。

58、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

59、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

60、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?

61、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

62、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

63、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

64、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

65、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

66、国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。

67、日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

68、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。

69、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。