最搞笑的短句

1、(从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。)(最搞笑的短句)。

2、(︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ)(最搞笑的短句)。

3、离开，只需要一个转身的距离，忘记，却要用一辈子的光阴

4、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

5、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。

6、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

7、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

8、如果遇到那么一个懂你的人，请珍惜一起走过的时光。他懂你心里的苦，知你身上的累，共情，是最美好的答案。

9、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

10、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

11、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

12、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

13、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

14、世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

15、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。

16、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)

17、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。

18、红尘总是太深，我却执着于简单。活成自己喜欢的样子。

19、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了

20、1大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。

21、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

22、20)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

23、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

24、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

25、28)有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓

26、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

27、7)上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

28、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

29、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

30、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

31、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。

32、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

33、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

34、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

35、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

36、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

37、11)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

38、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

39、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

40、时间治好了忧伤和争执，因为我们在变化，我们不会再是同一个人。小事就可以安慰我们，因为一点点小事就可以刺痛我们。

41、6)重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

42、~感谢您对我们的支持！祝您每天都能拥有阳光般的好心情~~~服务不好的地方还希望亲多原谅^_^相信我们一直都在努力！~XXXX期待您的下次光临！~

43、1幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

44、从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！

45、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

46、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

47、(我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子)

48、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。

49、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)

50、1眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

51、快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！”

52、7)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

53、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

54、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

55、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

56、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

57、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

58、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

59、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

60、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

61、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

62、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。

63、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

64、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

65、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

66、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

67、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

68、后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

69、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？

70、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

71、　　★、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

72、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

73、 天气太热了，我的头发犹如滚烫的开水，好烫呀!

74、1)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

75、(因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。)

76、13)女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

77、没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。

78、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

79、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

80、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！

81、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

82、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

83、今天看到那个猪和牛打架、猪咬了一口牛、那猪死了。

84、生活中就有这样的事：你接连数月每天都碰到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。

85、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

86、3)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

87、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。