100个无敌搞笑段子

1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

3、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

4、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

5、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”(100个无敌搞笑段子)。

6、Ktv，身旁的陪酒小姐姐一杯杯给我灌酒:“大哥，我们继续喝，一看您就是干大事的人，必须海量呐！”我醉眼朦胧惭愧道:“妹啊，你还真看走眼了，你哥我这三十年来就没干过什么大事，为了生活，尽当孙子！”小姐姐蹭了蹭我低声道:“爷，我们一会找个地方干大事吧！”

7、丈夫在朋友圈里说：“别人都是离异、离婚的，我凭本事留自己一个媳妇，我媳妇一刻也不能离开我！”不一会儿子在下面说：“拉倒吧！靠本事养媳妇？没了我，你媳妇早跑了，我妈又看上你了？”

8、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

9、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

10、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

11、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

12、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

13、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

14、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

16、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！

17、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

18、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

19、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

20、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

21、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治得了你脾气的是你爱的人，受得了你脾气的是爱你的人。请记住：脾气永远不要大于本事。相似的灵魂很多，合拍的却很少。你要去喜欢那些让你觉得自己很美好，由衷感受到温暖的人，而不是那些让。

22、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

23、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

24、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

25、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

26、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。

27、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

28、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!

29、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

30、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

32、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

33、女朋友是个十足的路痴，有天去超市买水果，转来转去找不到出来的路了，看见旁边的服务员就过去举着一篮子水果问：“大哥，麻烦问下，超市收银台在哪里？”服务员瞬间就懵了：“哎呀，姑娘，你从哪里出来的？这里……是超市外面了啊！”

34、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

35、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

36、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

37、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

38、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

39、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

40、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

41、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

42、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

43、后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。

44、丈夫和老婆走在路上，一辆迈巴赫驶过，溅了老婆一脸的水。因此老婆骂道：“是不是眼瞎？”迈巴赫停了下来，男子伸出头：“美女，你是骂我？”老婆走上去：“不骂你骂谁？难道你看见不到路边有人？”男人：“美女，是你眼瞎才对！”老婆：“我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？”男人一指妻子后面丈夫：“你要不眼瞎，会找一个么有车，长得也矮矬，还这么懦弱的男人？”

45、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

46、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。

47、闺蜜的外婆生病了，闺蜜坐了几小时汽车赶回来探望。闺蜜晕车很严重，卧床休息了整整3天才恢复过来。闺蜜临走的时候，病早几天已经好了的她外婆拉着闺蜜的手。她外婆：“丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

48、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

49、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

50、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

51、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”

52、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

53、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

54、忽忽几日未见，女找到男单位，男问：“有事吗？”女柔声道：“也没啥事，就是不想活了！”

55、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

56、女老板早上突然说失聪了，什么都听不见了，同事们轮番上去和她说话，她真的什么都听不见，我过去对着她的耳朵说：“昨晚你说要给我20万的。”她还是说什么都听不见，我说：“老板，你这个傻货，得到我的时候说的话都不算数了吗？”现场一片寂静，女老板的眼神中充满了愤怒。她的失聪是不是好了？

57、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

58、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

59、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

60、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

61、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。

62、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

63、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

64、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

65、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

66、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。