逗比幽默搞笑段子

1、正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

2、先看一部我拍摄的搞笑段子视频吧{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 720, "vid": "v02016ce0000brl3kdrc86dln356ifh0", "thumb_width": 1280, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4~noop.image?x-expires=1982819796&x-signature=lwo2gZ8mciClzjWyI7yeFGUFlxU%3D", "vu": "v02016ce0000brl3kdrc86dln356ifh0", "duration": 1, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4", "video_size": {"high": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}, "ultra": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}, "normal": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}}} --}

3、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。(逗比幽默搞笑段子)。

4、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

7、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。

8、成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。

9、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

10、不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你过你的独木桥……我在下面撑着桥，你过桥的时候一定要小心啊！

11、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

12、 男友：马丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的？男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。女友：天哪，这真是太恐怖了。男友：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？女友：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

13、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!

15、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

16、"同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我""说人话""劳资饿了"。

17、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

18、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。

19、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

20、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

21、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

22、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的……现在想想都疼，妈蛋！

23、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

24、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

25、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

26、 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

27、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？

28、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

29、想起我的时候，你会不会，好像我一样，不能入睡很逗比的搞笑句子思想的偏激只会带来更偏激的答案。

30、愿你此生尽兴，赤诚善良；愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你以梦为马，不负韶华。

31、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

32、你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

33、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然很励志，别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃。

34、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

35、下面是一部搞笑配音视频{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 1088, "vid": "v02016ce0000brl3lcqmac2kvso0fgo0", "thumb_width": 1920, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/d8193b874ff745889471791276afabc6~noop.image?x-expires=1982819796&x-signature=OMKkvrJR3sMBRhhgGkDbFV3mJHA%3D", "vu": "v02016ce0000brl3lcqmac2kvso0fgo0", "duration": 665, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/d8193b874ff745889471791276afabc6", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/d8193b874ff745889471791276afabc6", "video_size": {"high": {"duration": 665, "h": 1088, "w": 1920}, "ultra": {"duration": 665, "h": 1088, "w": 1920}, "normal": {"duration": 665, "h": 1088, "w": 1920}}} --}

36、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

37、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

38、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

39、我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

40、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”

41、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事，是期末考试。

42、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

43、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

44、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

45、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

46、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

47、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

48、一天， 一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

49、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

50、 在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我…我忘带男朋友了！”

51、晚自习，学姐翘课去洗澡，洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃，学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住，几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外，帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…

52、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

53、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

54、近日，安徽亳州警方在网上公布了一则视频，在扫黄现场，警方发现了一对男女，男的是一位大爷，年龄至少有五十岁，女的看着比较年轻，但是面对镜头时，她一直用手捂着脸，不敢直面镜头。但是大爷就显得比较从容淡定了，面对警方的提问，大爷毫不犹豫的就说出来了。

55、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。

56、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春

57、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

58、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

59、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

60、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

61、笑到抽筋的幽默说说，搞笑至极，皮到没朋友！

62、而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。

63、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

64、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。

65、去车间查看，不管我说什么，男同事都笑嘻嘻回应：“好哒！”等去下一个车间时，我就故意不说话，可男同事还是会对我眉开眼笑的说：“好哒！”实在想不明白，回到办公室说给男友听。男友一抬头：“傻瓜！钮扣蹦开了自己都不知道……”

66、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

67、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

68、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

69、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

70、 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

71、人生，要有自己的价值。一个人如若不能使自己的人生辉煌，但也没有理由使它黯淡。

72、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“

73、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

74、 男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”

75、下面是我截取的一段影视剧片段，后期加了方言配音{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 406, "vid": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "thumb_width": 720, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4~noop.image?x-expires=1982819796&x-signature=evCQjnHROZ8YcH9SR10bnrVxiQ8%3D", "vu": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "duration": 367, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "video_size": {"high": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "ultra": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "normal": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}}} --}

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

77、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

78、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。

79、 有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！

80、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

81、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

82、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神烦。

83、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

84、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。