经典段子

1、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

2、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

3、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

4、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。经典笑话段子篇警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

5、旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

6、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

8、小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。(经典段子)。

9、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

10、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。

11、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

12、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

13、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

14、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

15、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

16、张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”

17、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

18、老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”

19、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。

20、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

21、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

22、想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。

23、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

24、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

25、我一想怪了，哪个意大利人会给我打电话呢，于是接过话筒一听，原来是我爸的上海话……

26、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。

27、这天，他接了个单，乘客竟是前女友。一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。

30、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

31、真正好的关系，是每个人都活出最棒的自己，然后相互吸引。

32、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”

33、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

34、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

35、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了，就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。

36、不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。

37、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

38、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

39、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

40、拘留所里，另一个人见考生衣着整齐、举止斯文，便好奇地问他：“你是怎么进来的？”

41、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

42、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

43、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

44、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

45、两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”

46、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

47、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

48、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

49、寻求梦想走自己的路上，必须做好随时有可能被边缘化的勇气。因为不是每个人都能理解你的梦想，不是每个人都能在取得辉煌时与你同欢，与你落寞时共饮。人生这条路说容易也容易，说艰难也艰难。你对外界的需求越少，就越有可能活得自如和安详。只有这样你才能随时边缘化自己，随时被他人边缘化。唯有这样，我们才能趋近有可能随心所欲的自己。

50、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

51、老辈子停下来，笑眯眯的跟我讲，小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。

52、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

53、人生莫过做好三件事：一是知道如何选择，找一条适合自己走的路，别左顾右盼，莫贪多求快，不要误入乱花迷了眼；二是明白如何坚持，好走的路上景色少，人稀的途中困苦多，勿随意盲从，忌一味跟风，坚守这一刻，才能看到下一刻风景；三是懂得如何放弃，属于你的终究有限，放弃繁星，才能收获黎明。

54、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

55、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

56、态度决定一切，实力扞卫尊严!人要经得起诱惑耐得住寂寞!

57、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

58、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

59、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

60、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

61、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

62、爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。

63、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容。下面是我给大家带来经典内涵污段子，希望对大家有帮助！经典段子IBM

64、誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。

65、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

66、任何时候都可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。

67、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

68、吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”

69、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

70、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

71、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。经典风趣幽默段子现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。