一秒笑喷的句子

1、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

2、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

3、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。

4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

5、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

6、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。

7、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！(一秒笑喷的句子)。

8、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

9、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

10、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

11、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

12、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

13、“怎么才能让男人风雨无阻，一个就到？”“喝酒啊，全是女的！”

14、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

15、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？

16、　　我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

17、　　人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

18、你若心烦，我是蔚蓝;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜;你若心寒，我是春天。

19、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

20、“怎么才能让男人风雨无阻，一个就到？”“喝酒啊，全是女的！”

21、“连60分都不到，你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。

22、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

23、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

24、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”

25、据了解，12月7日在山东滨州，一名女子驾车经过一座桥时，车侧向爬到桥边栏杆上。所幸的是，事故没有造成人员伤亡。

26、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

27、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

28、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

29、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

30、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

31、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

32、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

33、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

34、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”

35、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

36、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

37、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

38、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

39、让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。让人一秒就笑的笑话1绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

40、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

41、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。令人喷饭的搞笑顺口溜家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸

42、　　 四奶奶坐那儿，咯咯咯咯地傻笑着，像只刚下过蛋的鸡。” (老舍：《鼓书艺人》)

43、有一对情侣在约会一天结束後，开车前往回家的路途。就在快到目的地的时候，两人把车停在路旁，在车上享受离别前的温存。然而，当他们想要开车离去时，却发现车子发不动了。男友无可奈何地决定要出去求救，并嘱咐女友把车锁上，万万不可离开车内。女孩听从男友的话，乖乖待在车内等。但不知不觉间，她却听到有什么东西在车顶上摩擦的声音。女孩虽然非常恐惧，但仍是遵守和男友的承诺，丝毫没有离开车内半步。

44、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

45、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

46、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

47、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

48、　　牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

49、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

50、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。能笑死人的朋友圈。

51、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

52、进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房开心一刻幽默笑话段子精选早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

53、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

54、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。聪明女人发朋友圈的话。

55、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！                    

56、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

57、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

58、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

59、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

60、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，勾……(突然停住了)

61、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

62、小伙装Bi早晚挨踢，小伙装蛋，早晚挨干!装bi腿打折，在吡在叱全骨折!

63、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

64、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

65、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

66、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

67、　　我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

68、学校门口发生一起车祸，一名小女孩被撞得脑浆迸裂而亡。年少的他不懂事，跟同学打赌说他敢从尸体上跨过去。半条腿刚跨过去，被旁边的一个老头劈手揪住，给了他一记耳光，厉声道：“不许在这里胡闹!”夜里，他睡得迷迷糊糊间，听到从阳台处传来一个声音：“跟我走吧……”他不由自主地爬起，打开阳台的门，顺着声音的牵引爬上了阳台。就在他一条腿跨过去时，突然被阳台边的树枝抽打了下脸，霎地醒来，惊出一声冷汗：再迟一秒，恐怕他就从5楼坠下身亡。

69、娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝!

70、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

71、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

72、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

73、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

74、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

75、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

76、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。撩人套路一问一答。

77、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

78、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

79、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

80、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”

81、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

82、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

83、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

84、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

85、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

86、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

87、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

88、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

89、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

90、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？                                                      

91、直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

92、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。