幽默笑话句子20字左右

1、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。(幽默笑话句子20字左右)。

2、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

3、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

4、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

5、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？

6、超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。超幽默的校园笑话话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。

7、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。(幽默笑话句子20字左右)。

8、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

9、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

10、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

11、有次在饭店吃饭，隔壁桌两人正在说出轨的事，八卦之心油然而生。竖起耳朵专心听他们的讲话内容，一边听一边在心里参与他们的对话。然后说到关键处他们居然停了，犯二地跑过去问他们：然后呢？他们一脸懵地问我：你谁啊？我尴尬地立马退回去，捂脸…………

12、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

14、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

15、有时候特想对某些人说你又不是塑料袋不要老是装啊装啊装的

16、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

17、方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”

18、12)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

19、几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”

20、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

21、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

22、妈妈抚摸着小米的头说：“傻孩纸，你才不是傻孩纸呐！”

23、 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

24、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

25、25)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

26、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

27、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)

28、18)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

29、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

30、 夏日里，清清的小河成了孩子们避暑的好去处，你看，他们在水中嬉闹着，一会儿打水仗，一会儿扎猛子摸鱼，玩得十分开心。

31、5)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

32、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

33、9)女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

34、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

35、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

36、16)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

37、正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

38、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

39、他颠颠的跑过了过来，我趴在他耳边一字一顿地说：

40、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

41、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

42、沙溢幽默回应朋友圈成培训机构代言人：莫名其妙接了个大活儿

43、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

44、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

45、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

46、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！

47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

48、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

49、4)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

50、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

51、18)问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

52、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。

53、你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了

54、37)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

55、中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。

56、众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

57、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

58、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

59、13)上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

60、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?

61、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。