超级搞笑的笑话故事
1、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”有没有戳中你的笑点呢？今天我们就一起来看看现代超搞笑笑话故事大全吧!现代搞笑笑话故事篇初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
2、介时，试图通过外界寻求一些安慰和帮助，却发现手机欠费了。
3、为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。(超级搞笑的笑话故事)。
4、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
5、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它１老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”今。(超级搞笑的笑话故事)。
6、况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。
7、1：老师叫起一个昏昏欲睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：会不会呀？不会也吱一声啊！
8、11)月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
9、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
10、女儿：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。
11、堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：我永远恨你。多么难看？
12、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
13、本人上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问我:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”。
14、晚上，他看完球回来对妻子说：“你知道吗，那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”生活中搞笑笑话故事哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂?”
15、小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
16、(此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。)幽默笑话小故事篇57年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。
17、我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。
18、我每天早上起床都看一次福布斯排行榜,如果没有我的名字,我将去上班-----TOPTOWER给不靠谱的人挑拨
19、然后他叫所有的人都到水槽旁边，好好地看看那瓶打翻的牛奶。
20、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
21、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
22、拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?
23、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
24、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
25、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
26、 小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!
27、猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩!猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
28、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
29、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
30、说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
31、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
32、老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的`女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。
33、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
34、3)女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
35、在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
36、深沉内向。德国人好像不大善于和人交往，这个又和日本人不一样了：日本人是城府太深，德国人是内向害羞，不过据说德国人一旦跟你混熟了，热情起来也是相当厉害的。日本人的性格：双重性格。这个大概是日本人最大的一个特点了。你可以在日本人身上找到这个世界上所有相互矛盾那些东西：最美的和最丑的，最善的和最恶的，最干净的和最肮脏的，其实这是一个性格比较分裂的民族。
37、本店诚信经营，童叟无欺，说卖空气就会给你空气。
38、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
39、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
40、菜头说：“故事不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大堂服务前台了”经典爆笑
41、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
42、两名刚到纽约的苏格兰移民在酒店过夜。他们整晚都被蚊子烦死了，最后一个说：“桑迪超级搞笑幽默笑话故事，用被子盖住头，蚊子不会咬我们的。”过了一会，桑迪探出头来呼吸一下新鲜空气，看到了从未见过的萤火虫，他哭着说：“天哪，蒙着头也没用，蚊子提着灯笼找我们。"
43、一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。”搞笑无语的笑话故事老师问一同学怎么减少白色污染？
44、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
45、小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”
46、一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
47、又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
48、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
49、看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
50、你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。
51、16：whythechickencrossthestreet
52、老师：“这就是你考0分的理由的.!?”最幽默逗笑笑话故事下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
53、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
54、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
55、李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!”
56、汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”幽默笑话小故事篇3前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。
57、窑老板才买回来新架子車轱辘沒气，就让黑旦用打气筒给轮胎充气，黑旦给轮胎充气很买力。他充呀，充呀，一一一一十给轮胎充气。正当焦二叔和窑老板品着茶，聊着天正热闹的时侯，只听着门外嘭的一声巨响。黑旦在老实，也知闯下乱了，撒腿就跑。
58、于是，第二天一早，麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想：等着瞧吧，等我钓上很多鱼后，也可以得到提拔了。到时候，小猫的特权就归我了！
59、“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
60、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
61、此时屋子外黑灯瞎火，路上只有吹过来的风，老小区常常会有窗户外的铁栅栏，风敲击着，如怨如慕，如泣如诉，余音袅袅，不绝如缕。
62、于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
63、②一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”
64、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”搞笑的短篇笑话故事篇6阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
65、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
66、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
67、第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”
68、话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林，兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里，提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力，钓的鱼越来越多，经常得到老虎的奖励，还给它拥有一兽之下万兽之上的特权，每天山珍海味，应有尽有。
69、丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”
70、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
71、7)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
72、“小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊?”一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
73、有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
74、我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办?”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”!
75、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子!
76、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女?”
77、3)请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
78、4)你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
79、MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”
80、6)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
81、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
82、王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!”
83、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万谢谢……幽默笑话小故事篇2成功
84、打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?
85、妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”现代搞笑笑话故事篇8药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
86、“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
87、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……
88、男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：我们分手吧。
89、“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
90、小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”
91、极强的群体性和服从性。日本人好像不知道什么叫自我，他们只有大和魂而没有个体的七魂六魄。
