100句简短幽默的经典语录

1、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。

2、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

3、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

4、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

5、对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。没有人可以拯救自己，到最后拯救你的只有你自己。绝处逢生的喜悦，大难不死的庆幸，都不是你所想象的“人品守恒”。在这个世界面前，生活是无比具体而烦琐的藤蔓，你只有从中体会到酸甜苦辣才知道它最后的余香。——居经纬《每一个优秀的人，都有一段沉默的时光》

6、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

7、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!(100句简短幽默的经典语录)。

8、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。

9、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

10、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

11、27)做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

12、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

13、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

14、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。

15、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

16、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

17、松软的沙滩上最容易留下脚印，但也最容易被潮水抹去。

18、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

19、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

20、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

21、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

22、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

23、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

24、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

25、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

26、前途是光明的，道路是曲折的——为科学发展指明道路。

27、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

28、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

29、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了