搞笑对话

1、巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)

2、所以再遇上这种不胜其烦的反问，“我和你爸同时落水，你先救谁？”，或许能让她瞬间体谅你的两难立场。

3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4、通过抛砖引玉，先说出一句正经的话，欲言又止，女生很容易产生好奇。然后话锋转变：一翻身就可以亲到你的生活。让女生一愣，心里顿时起了波澜，瞬间起到幽默调情的效果，同时拉近了彼此的关系，她会脸红心跳的哦。这句高情商的幽默对话如果你会灵活运用，稍微改动一下可演变为很多撩妹聊天套路。

5、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”

6、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?搞笑对话段子一问一答火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”

7、然而，也有网友提出担忧：此事是否会引发一些恶性效仿行为，趁机戏弄外卖员？记者梳理网上报道发现，此前在合肥、广东中山等地均发生过类似案例，甚至有用户下单让配送员将外卖送到停尸房。对此，外卖平台相关负责人呼吁，用户利益是第一位的，平台方会尽全力满足用户的需求，但也希望大家尊重小哥的工作，不要故意模仿。

8、优质＋原创＋教育＋自媒体，这是中教君想要在每个周日与您共同分享的精彩，不知道您喜不喜欢呢？

9、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

10、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

11、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

12、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

13、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

14、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

15、哎。。。呵呵。。。都到齐了。。。你们来得很茂盛啊。

16、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

17、对方的隐私应该和她的灵魂一样神秘，对她的深情不应该用回答加以衡量。

18、戴米嗑-不想浪费改名次数版：我不想出现在黑镜里……?

19、上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问：“老师，那我们平时应该怎样避雷？”

20、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： 灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊！

21、4“你是不是又忍不住想我了？害我连续打了好几个喷嚏！次数这么多”

22、在这里，你可以发现有意思的教育类自媒体公号；

23、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

24、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!

25、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

26、接到餐后，小瓜和男友陪着外卖小哥一起下了山，从下单到接到餐，差不多花了70多分钟。

27、先给她一个合理真诚的答复，再话锋一转由严变侃，放下面子主动哄她，或者上前一步拥她入怀。

28、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

29、☞ 1人获救2人下落不明！河源东江大桥垮塌事件最新进展……

30、你用“我”字回应，这是一种趋向辩解的防守，对女人来说，你越是强调自己怎么样，就越说明你心里有鬼。

31、老太婆：山上路是不好走。我小心点，唉，想起来还不如跘死算了，老了老了还要服待小的。

32、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

33、兄弟跟你们比不了啊，你们这群乌合之众，好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。

34、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？

35、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

36、由于自己不知道外卖员名字，小瓜干脆用“口味虾”代称，“山上回音很大，一路回荡着口味虾的声音”。小瓜向记者描述着当时的画面，两人沿路走了近20分钟，小瓜听到几声回答，“口味虾在这里，你快来我真的要被吓死了。”沿着声音传来的方向，小瓜和男友在黑暗中看到一个身影，赶快奔了过去。

37、面对她突如其来的诘问，男人一时语塞非常正常，毕竟恰好撞上对方正值峰顶的戾气。

38、刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

39、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

40、A：“加我干嘛？”B：“我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。”A：“噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。”B：“怎么搭讪？”A：“你好，请问我可以给你发红包么？”B：“可以！”

41、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

42、天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊!

43、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

44、那类异性间的庸俗问题，比如“你名谁住哪做什么？”、“你到底爱不爱我？”，尽是不交心或太烦心的啰嗦说辞。

45、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

46、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

47、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

48、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

49、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”

50、暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

51、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

52、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

53、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

54、A：“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”B：“我知道啊。”A：“那你还吃？”B：“可我今天没做运动啊。”

55、大多数女人都爱反问男人，“难道不爱她了吗？”、“莫非真的心里有鬼？”……这类问题非常狡猾，表面上是让你明确作答，实际上你选哪一个都是过错。

56、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。

57、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

58、把她对你的每一句质疑，用相似的反问形式回抛过去，也是一种迅速跳出对方情感计谋的方法。

59、“一开始，真不知道送的地方是明阳山。”5月5日，回忆起前几天的经历，外卖员欧阳志康感觉有些好笑，他告诉记者，送完这单后几天，自己又上明阳山送过一次餐。

60、我听到这，哈哈大笑。俩人的问答完全牛头不对马嘴，却也讲得津津有味！但都牵涉到一个共同的话题：子孙的孝与不孝。

61、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

62、多次婉拒马思唯-：为什么要拿爸爸的头骨吓退敌人

63、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

64、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

65、今天这个成立大会呢，本来蒋委员要来，可是他老人家最近有点烦，听说是让日本人给搞了，那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来，刘总司令就是二爷，可也巧了，二爷今天拉稀了，拉的是稀里哗啦的，把他们家的.茅房都给冲垮了，二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了，也就顾不上我们了。所以呢，也就只好委屈兄弟我自己了。

66、问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……

67、我：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？我：“多少钱？”老板：“十块卖给你。”我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”

68、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

69、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

70、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

71、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。