搞笑对话
1、巨灵神的斧子坏了,一顿大哭。。。孙悟空:你要好武器,到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)
2、所以再遇上这种不胜其烦的反问,“我和你爸同时落水,你先救谁?”,或许能让她瞬间体谅你的两难立场。
3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、通过抛砖引玉,先说出一句正经的话,欲言又止,女生很容易产生好奇。然后话锋转变:一翻身就可以亲到你的生活。让女生一愣,心里顿时起了波澜,瞬间起到幽默调情的效果,同时拉近了彼此的关系,她会脸红心跳的哦。这句高情商的幽默对话如果你会灵活运用,稍微改动一下可演变为很多撩妹聊天套路。
5、老师说要建个家长群,让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸:“爸,老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气:“没有,没有,在这个家里我有什么威信。”
6、提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?搞笑对话段子一问一答火车上,一对情侣正在对话,一人问:“宝贝,你爱我吗?”“我爱你!”
7、然而,也有网友提出担忧:此事是否会引发一些恶性效仿行为,趁机戏弄外卖员?记者梳理网上报道发现,此前在合肥、广东中山等地均发生过类似案例,甚至有用户下单让配送员将外卖送到停尸房。对此,外卖平台相关负责人呼吁,用户利益是第一位的,平台方会尽全力满足用户的需求,但也希望大家尊重小哥的工作,不要故意模仿。
8、优质+原创+教育+自媒体,这是中教君想要在每个周日与您共同分享的精彩,不知道您喜不喜欢呢?
9、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
10、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
11、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。
12、乌龟笑话黄鼠狼说:“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。”
13、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”我可怜兮兮的说:“不贵了。”她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
14、某日,小刚来到经常光顾的食品摊前,看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认,于是胆怯的问到服务员:“阿姨,请问这是小老婆饼吗?”
15、哎。。。呵呵。。。都到齐了。。。你们来得很茂盛啊。
16、地理老师问我:"地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
17、对方的隐私应该和她的灵魂一样神秘,对她的深情不应该用回答加以衡量。
18、戴米嗑-不想浪费改名次数版:我不想出现在黑镜里……?
19、上物理课,老师在讲雷电的危害,有一同学问:“老师,那我们平时应该怎样避雷?”
20、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他: 灯,等灯等灯!朋友回过头来鄙夷的对我说: 就你有英特尔啊!
21、4“你是不是又忍不住想我了?害我连续打了好几个喷嚏!次数这么多”
22、在这里,你可以发现有意思的教育类自媒体公号;
23、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
24、在剩下的一个月里,你愿意与学习结为伴侣,无论贫穷还是富贵,无论电脑还是手机,无论多困或者多累,无论想吃还是想睡,都要把学习放在第一位,以不挂科为目标,同甘共苦同舟共济永不言弃,爱惜她尊重她理解她保护她,你愿意这样做么?Yes,Ido!
25、别问我为什么给你发短信,天太热了,问候送给你,需要理由吗?恩恩,大家好才是真的好,问候短信,你值得拥有。
26、接到餐后,小瓜和男友陪着外卖小哥一起下了山,从下单到接到餐,差不多花了70多分钟。
27、先给她一个合理真诚的答复,再话锋一转由严变侃,放下面子主动哄她,或者上前一步拥她入怀。
28、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说: 随地小便,罚款伍元。 这人说: 谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
29、☞ 1人获救2人下落不明!河源东江大桥垮塌事件最新进展……
30、你用“我”字回应,这是一种趋向辩解的防守,对女人来说,你越是强调自己怎么样,就越说明你心里有鬼。
31、老太婆:山上路是不好走。我小心点,唉,想起来还不如跘死算了,老了老了还要服待小的。
32、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。
33、兄弟跟你们比不了啊,你们这群乌合之众,好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。
34、相思泪深,天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边,回头怎是岸?过尽千帆,怎可回首曾归处?空悲切。独望千年的遥远,执念回忆的深陷,轮回的终点可不可以不说再见?
35、我弟弟属虎,在牛年之际时,他高兴的对家人说:“我终于该属牛啦!”奶奶问为何,他认真地说:“我同学比我大一岁,他12周岁时就是属牛,我今年也长到12岁啦,也得属牛!”
36、由于自己不知道外卖员名字,小瓜干脆用“口味虾”代称,“山上回音很大,一路回荡着口味虾的声音”。小瓜向记者描述着当时的画面,两人沿路走了近20分钟,小瓜听到几声回答,“口味虾在这里,你快来我真的要被吓死了。”沿着声音传来的方向,小瓜和男友在黑暗中看到一个身影,赶快奔了过去。
37、面对她突如其来的诘问,男人一时语塞非常正常,毕竟恰好撞上对方正值峰顶的戾气。
38、刚看到几个很SE的笑话,就立马在Q上发给我同学,他却说:不要发这些YD的东西过来!我有点慌了,就问:你是某某吗?他说:我是。我舒了口气,说:我还以为你不在电脑前。他说:问题是不止我一个在电脑前
39、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”
40、A:“加我干嘛?”B:“我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。”A:“噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。”B:“怎么搭讪?”A:“你好,请问我可以给你发红包么?”B:“可以!”
41、肚子终归是要变大的,与其坐等被人搞大,不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
42、天蓬元帅:我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅,听清楚没有,不识数啊,八万、八万哪,你们识不识数啊!
43、“听说你去国外考察半年多,感受不浅吧?”“是啊,感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”
44、那类异性间的庸俗问题,比如“你名谁住哪做什么?”、“你到底爱不爱我?”,尽是不交心或太烦心的啰嗦说辞。
45、朋友对刚做完手术的患者说:你好吗?患者:还好,但是,开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布,昨天又开了一次,拿出一把摄子。忽一护士问:我帽子呢?
46、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
47、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!
48、我只是个普通人,渴了会喝水,困了会想睡,痛了大概也会放手吧。
49、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖—蜡—烛!”
50、暗恋一女很久了,一天,此女忽然找到我,暧昧的约我出去走走!于是,我各种打扮。睌上去接她,在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了,就对我说:亲爱的,我们走吧!然后又对那个男人说:我只要叉开腿,就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了,对我说:谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
51、某老师传授励志秘籍,说以后看书的时候都随身带个小镜子,看不下去书的时候就拿镜子照照自己,心里默念:都长成这样了,还不好好看书!
52、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
53、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
54、A:“你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”B:“我知道啊。”A:“那你还吃?”B:“可我今天没做运动啊。”
55、大多数女人都爱反问男人,“难道不爱她了吗?”、“莫非真的心里有鬼?”……这类问题非常狡猾,表面上是让你明确作答,实际上你选哪一个都是过错。
56、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子,熟睡的妻子被这一举动给惊醒了,正想打骂他半夜发什么疯,就听到丈夫呆着哭腔的话:“这辈子太短了。”妻子也不气了,而是动情的说:“傻瓜,我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑:“我是说这个被子太短了,下边都盖不住,冷是我了。”当晚,丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。
57、老张说话爱卡壳,有一天同事和他开玩笑说:“嗨!老张你学鸭子叫唤,我让你吃西瓜。老张:我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
58、把她对你的每一句质疑,用相似的反问形式回抛过去,也是一种迅速跳出对方情感计谋的方法。
59、“一开始,真不知道送的地方是明阳山。”5月5日,回忆起前几天的经历,外卖员欧阳志康感觉有些好笑,他告诉记者,送完这单后几天,自己又上明阳山送过一次餐。
60、我听到这,哈哈大笑。俩人的问答完全牛头不对马嘴,却也讲得津津有味!但都牵涉到一个共同的话题:子孙的孝与不孝。
61、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
62、多次婉拒马思唯-:为什么要拿爸爸的头骨吓退敌人
63、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
64、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
65、今天这个成立大会呢,本来蒋委员要来,可是他老人家最近有点烦,听说是让日本人给搞了,那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来,刘总司令就是二爷,可也巧了,二爷今天拉稀了,拉的是稀里哗啦的,把他们家的.茅房都给冲垮了,二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了,也就顾不上我们了。所以呢,也就只好委屈兄弟我自己了。
66、问:你家的猫什么时候头最大?答:洗澡不洗头的时候……
67、我:“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”老板:你看看这块表怎么样?我:“多少钱?”老板:“十块卖给你。”我:“那么便宜也配得上我媳妇?”老板:“你有本事别来两元店装逼啊!”
68、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
69、小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”
70、宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”
71、英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。