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搞笑短文能笑死人的(精选美句67句)

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搞笑短文能笑死人的

1、最近出现了一批共享雨伞,共3万把,押金19元,半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家,雨后也懒得还,9元一把的伞卖19元,几天卖3万把,净赚30万。

2、出来的时候已很晚,悟空挽留,八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了,俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是,明天怎么跟玉帝交代!

3、型男一下楞住:“啊?那个,我们在准备拍短片作品,刚才在对稿,不好意思。”

4、赵洁走进门,接过丈母娘的话又说:“是呀,你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”

5、被告不知道该怎样回答,他嗫嚅了半天还是说不出话来。(搞笑短文能笑死人的)。

6、他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”(搞笑短文能笑死人的)。

7、一阵忍耐不住的笑声笑过,法官知道自己说漏了嘴。

8、我想和你一起睡觉是流氓,我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

9、可是天庭自宝莲灯事件后,就有各种事情不断发生,妖魔鬼怪层出不穷。凡间又多事,天庭不得安宁,让玉帝费尽心机,甚是头疼。

10、多么的文明有礼貌啊!事实告诉我们:流氓不可怕,就怕流氓有文化!

11、当代男人真是死犟,你问他抹没抹发蜡?一口咬定没抹,咋?你抹了发蜡丢人了?我骑个摩托车拉着你,我在前面都吹成陈奕迅了,你那发型跟特么打了水泥是的一点都没动……

12、赵家畈有位名叫赵洁的年轻人,他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中,整个脑袋全在泥中,幸亏抢救及时,命是保住了,可大脑不太好使,成了一个半傻的人。

13、旁边的书记员赶紧提醒他:“现在没有打大板的,那是电视中才有。”

14、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”

15、洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?

16、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

17、“你的妻子就是我的女儿,是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上,两包红糖放在桌子上,坐下了。

18、我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答:怕你伤心。我这我一去,你那熟人就说:“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问,你那熟人说:看老板你人好眼光,原价6800的机子,我卖您4000得了!”

19、小美走在路上万众瞩目,回头率非常高,一直非常自信,觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。

20、“你要知道,法官大人,我们是夫妻,夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”

21、朋友最近迷上了行为心理学,今天和他坐公交车,看一胖兄弟旁边坐着一个小美女,而那个胖兄弟侧着身子坐的,朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈!”我说:“瞎说!人家这是绅士风度,怕那姑娘误会!”我俩正争论着,这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了,我是太胖,坐不进去!”

22、轻熟女语气咄咄逼人:“我的要求很简单,必须有房有车,不许抽烟喝酒,存款和每个月收入呢,必须交到我手里。还有,婆媳之间的关系最难相处,我以后可不愿意和她生活在一起,你要尊重我,什么事情都要向我汇报”。

23、按照原来,被告这一顶撞,法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了,他觉得被告现在已经处于被动的状态,只要慢慢来,就可以有证据判他刑。

24、记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?

25、这年头,不要太指望亲戚熟人,一旦整了你,你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!

26、一女生问她男朋友:“你觉得漂亮还是杨幂漂亮?”男生望着女孩调皮的问道:“难道选项里不加上你吗?”

27、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

28、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”

29、“根据上一次的开庭,证据确凿,属于强奸没错!被告,还有话说吗?”法官神清气定地问。

30、型男小心翼翼的回答:“哦,可以,好。我可以说几句吗?”

31、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

32、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。”

33、话说,我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑,好嘛,找熟人。熟人一见,哟呵老同学啊!来来来,我这个本本原来卖8000多的,咱们是熟人不是?我给你6800,便宜一千二呢!一般人我都卖8000的。

34、小美在作文簿里写上长大后的愿望:我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

35、再次,对于搞笑的句子,要注意分寸,不能谈论一些无厘头的话题。比如,孩子喜欢养猫,但是猫咪不喜欢孩子怎么办呢?比如,小狗随地拉屎会污染我们美丽的环境!

36、他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”

37、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

38、型男停顿了几秒后,提高了嗓门:“我的情况你了解了,可以了解你的情况吗?你三围多少?是处女吗?过去的交往会不会影响我们的生活呢?打过几次胎?还有生育能力吗,你?”

39、孩子安全地降生了,是个大胖小子,爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴,犯糊涂了,说:“我给妻子生了个大胖小子,我给妻子生了个在胖小子……”

40、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

41、古时候打劫是这样的:“此山是我开,此树是我栽。要想从此过, 留下买路财!”这语言多么粗鲁野蛮!经过上千年的文明洗礼,到了现代社会,语言变得文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行,停车请领卡,请缴费,谢谢合作!祝您出行平安……”

42、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”

43、“慢……慢……”男子听到“判决”两个字,一时心清脑明:“我没有做对不起我妻子的事,我们结婚六年,从来都是这样,她一直也是不动等我动……”

44、“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩,总想马上发火。

45、陈大爷在下象棋,小陈跑过来说:爷爷你车没了!陈大爷说:瞎说什么,这不叫车,这叫ju。小陈又说:不是的,爷爷,你停在那边的自行ju被人骑走了!陈大爷这才反应过来哈哈。

46、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过,刚在公交上钱包丢了,呜呜。”我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了。”

47、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。

48、今玉帝上百度,看头条新闻,得知凡间有事,缅甸炮弹落入云南边境。虽无伤亡,情节严重,而负责南天门(南伞)的二郎神,正值公务出差。此事得赶紧解决,否则会影响天庭的声誉。

49、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”

50、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把些脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。

51、我震惊地看着乞丐问道,你是谁啊?这么有钱还去讨钱?他嘿嘿一笑说道,看过洪七公没有,我就是他的徒弟徒孙,我这叫游戏江湖,懂不懂。天天在家吃喝玩乐太无聊了,我得给自己找点乐子。我不由得叹息,有钱人的世界,咱们真是不懂,这也太另类了。我和这位洪七公的传人喝了一顿酒,两瓶五粮液喝得干干净净。我也晕乎乎的了,乞丐拍了拍我的肩膀说道,好兄弟,我中意你,你留下来陪我一起讨钱吧?我赶紧摇头说道,我有老婆的,可不能陪你胡闹。

52、今天晚上吃好饭,老婆问老公:‘’同学请我到外地玩,两天一夜,你看能去吗?‘’‘’能,你就放心的去。‘’老公马上接口答应。‘‘’’那好,还是老规矩,夜里十点后你必须回家休息。‘‘’’好,你放心,你这是爱我,我肯定做到,做不到受罚。‘’老公信誓旦旦地答道。,

53、‘说着继续与朋友高歌猛进……过了十点还是继续高歌猛进,这样又到了零点,突然老公手机响了,老公好像有准备似的,不紧不慢地跑到厕所间,拿起手机大声的先向老婆汇报了起来:‘’老婆啊,我可是说到做到的,我现在就睡在我们的大床上……。‘‘’’那你翻开我的枕头,下面有一张百元大钞,你将上面的冠字号码告诉我。

54、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

55、法官问女子:“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”

56、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!  

57、“这裤子就是不撕也会烂啊,怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕,但因为面对的是自己的妻子,所以心态方面还是可以稳定。

58、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!

59、女子拿出随身带来的内裤:“这就是证据!在我不同意的时候,他既然把裤子都撕破了……”说完,哭哭啼啼起来。

60、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁。

61、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

62、“慢……慢……”男子听到“判决”两个字,一时心清脑明:“我没有做对不起我妻子的事,我们结婚六年,从来都是这样,她一直也是不动等我动……”

63、同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”

64、追了很久的女神终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗,好不容易骗上床了,兴奋的脱下裤子。突然!她说:怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩!!

65、童子五六人,有时候承诺的话说出来显得那么有意义。

66、小明:“我想变成小草。”老师:“嗯?小草有什么特别吗?”小明:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”老师:“滚出去!”

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