笑话大全300个

1、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

2、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

3、今天对问题学生说:“明天我要见见你们的家长，了解一下你们的具体情况。”女孩眼里含着泪说，可是，老师，我才二年级。我现在不想结婚，所以不要见你的父母...

4、　　两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。

5、哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵；长大后，你是祖国的栋梁；老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈！(笑话大全300个)。

6、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

7、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

8、昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐………厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？

9、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

10、原本我是想教育儿子，要懂得谦让的道理，结果这小子蹦出一句：“你应该清楚自己姓什么！”

11、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

12、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

13、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

14、期中考试之后，数学老师要宣布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”

15、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

16、　　“上海，因为我把行李落在那了，得再去一趟拿回来。”"

17、　　两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”

18、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

19、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

20、听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。

21、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?笑话段子长篇300字(精选篇)贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。

22、只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”

23、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

24、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

25、我挠了挠头，说道：“他应该是有了女朋友之后才去当乞丐的。”

26、老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”

27、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

28、阎王爷：可是到阳间投胎，是你的定数，你不去也得去啊。这就如阳间该死的人，三更一到，谁敢留他到五更？

29、　　孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭?

30、高中,班里有个男生很极品,经常上着课就跑出去.班主任受不了,说"你出去我不拦着,但好歹给我张假条吧"。一天晚自习,此同学又去逍遥了,班主任走到此同学的课桌前,同桌给她一张假条.班主任看了之后暴怒,大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看,上面写着—老师,我走了…….

31、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

32、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

33、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

34、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

35、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

36、当年这个上司是集团从外地调过来的，在本地公司给提供了宿舍。

37、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

38、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

39、为了博大家一笑，今天退休圈(tuixiuquan)特意为大家整理了一份笑话大全，保证你看了合不拢嘴，真不是吹哦，不信你往下看！

40、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

41、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

42、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。

43、朋友告诉她：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。”

44、今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇(10则)                 

45、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

46、知道原因下巴都要笑掉，工作证上面的照片是原湖南卫视主持人李湘。

47、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

48、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

49、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

50、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

51、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

52、　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

53、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

54、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

55、车子开到下一站，司机打开门说：“包被夹住的那个人，快把包捡起来吧。”

56、闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!”幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

57、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

58、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

59、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

60、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

61、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

62、小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”

63、我和老爸去商场买东西，路上看见一男一女正在乞讨，老爸对我说：“你看看别人，当乞丐都能找到女朋友，再看看你，还不如一个乞丐！”

64、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

65、小明准备离开的时候，老板凑到他耳朵旁说了一句：“千万不要打开笔记本的最后一页，要不然会有不好的事情发生。”

66、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！