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十个幽默笑话(精选美句64句)

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十个幽默笑话

1、语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱—。”老师汗下。

2、爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

3、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

5、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

6、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!(十个幽默笑话)。

7、逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

8、服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

9、晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。

10、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。

11、 和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

12、老板又拿起几个有斑点的说:“这种长得不好看的其实更甜。”

13、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,它,它没有说话!”

14、吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”

15、还是在上高三的时候,我在老妈的单位午休,那是一个比较大型的医院

16、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

17、  大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

18、士兵立刻进了卫生间,商人只听见士兵在里面数着:“一二一二一……” 

19、只要你愿意,当你失落失意的时候,需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

20、师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」(凶)

21、丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的,妻子问,要是哪位漂亮的女秘书看上你了,你会怎么办?已经有了一位。妻子的心一沉,忙问:那你咋办了?跟她结婚了呗。

22、主任看后连连称好:“乡长的这一改动,简直是‘神来之笔’啊!”

23、香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。

24、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

25、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

26、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

27、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。

28、小乌龟破口骂道:“别假惺惺,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

29、一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”

30、小丽带男友回家,正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺,喊:“闺女,电视又卡了!”小丽走过去,一拍电视机上的鱼缸,里面的鱼四下乱窜。

31、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

32、珍爱生命,远离大波妹。我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“谢谢。”他一仰头:“不用谢。”看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

33、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

34、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。

35、地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”

36、工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

37、高中时全校的学生每天必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

38、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

39、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了!

40、  我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

41、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张

42、有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

43、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

44、上小学的时候,校门口来了个卖小葫芦的,我们几乎一人买了一个,不管上课下课,爱不释手地来回摆弄。

45、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

46、高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”

47、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上,两人都急着要上卫生间,士兵对商人说:“没关系,我是军人,还是你先用吧!不过咱们得立个规矩,里面的人数到三必须出来,让另一个人用。”

48、售货员甲。小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”

49、院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

50、男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了

51、我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

52、刚买来个声波电动牙刷,出自于好奇心,拿屋子去科学研究一番,哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说:小孩有哪些憋屈跟母亲说,别这样母亲会痛心的……

53、C老鼠说:“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”

54、可是老大爷不认识多少字,就读形声字、“孝子、翻跟头!”孝子不明白怎么回事,于是就翻了一个。

55、我深信有一天,可爱的你会伸出你的小手,挥去我等待的寂寞。

56、我无恶不作,各种坏毛病,希望你为民除害收了我。

57、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

58、和一位女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,蹭破了一点皮。

59、理发师笑着说:“我手中的剪刀不就是金吗?木梳子就是木,洗发用的是水,吹风机的热风就是火呀。”

60、工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

61、听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”

62、我说:“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”

63、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”

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