幽默搞笑的段子

1、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

2、老爸气呼呼地问：“臭小子，你嘴巴里在嘀咕什么？”

3、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

5、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

6、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

7、一旁的外婆听见了，扑哧一笑，朝老伴说：“那也太浪费钱了吧。”

8、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。(幽默搞笑的段子)。

9、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

11、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

12、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

13、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

15、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

16、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

17、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

18、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

19、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

21、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

22、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

23、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

24、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

25、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

26、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

27、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

28、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

29、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

30、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

32、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

33、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

34、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

35、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

36、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

37、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

38、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

39、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

40、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

41、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

42、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

43、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

44、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

45、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

46、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”