能让人瞬间爆笑的笑话

1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

2、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

3、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

4、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。(能让人瞬间爆笑的笑话)。

5、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

6、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

7、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

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9、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

10、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

11、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

13、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

14、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

15、　　大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

16、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

17、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

18、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

19、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

20、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

21、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

22、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

23、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

24、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”

25、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

26、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

27、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。

28、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

29、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

30、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

31、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！

32、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”

33、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

34、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

35、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

36、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

37、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

38、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

39、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

40、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

41、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

42、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

43、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

44、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

45、能立刻把人逗笑的笑话20字，在生活当中,很多人并不是一天都很开心，当我们心情不愉快的的时候都会去看一些笑话或者视频来让自己开心一点，那么来看看有什么能立刻把人逗笑的笑话20字吧能立刻把人逗笑的笑话不懂的最高境界，是两个字：装懂！

46、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

47、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

48、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

49、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

50、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

51、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

52、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

53、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

54、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

55、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。

56、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

57、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

58、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

59、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

60、结果来到了5楼以后，5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理，那就是有些女生是很难取悦和满足的。冷笑三“从前有一块铁被扔得很高，于是就变成了高铁。”冷笑四“从前有一个人叫做小蔡，后来被人端走了。”冷笑五“从前有一个人叫做小马，后来被骑走了。”

61、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

62、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”