搞笑段子短句文字故事

1、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

2、如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你找个对象，千手观音这么对我说。(搞笑段子短句文字故事)。

3、除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。朋友之间调侃的废话似幽默段子(篇三)能力越大，能力就越大。

4、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

5、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了?沙姆：我怎么知道呢?餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。

6、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

7、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

8、“我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。

9、 Cause：即兴式介入话语权群体的无意识行为 

10、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。(搞笑段子短句文字故事)。

11、推荐理由：有温度，有深度！严选优质好文，只传播有价值讯息。

12、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

13、“热爱小动物“既可以理解为保护它们，还可以理解为”它们是很好的食材，所以我们热爱“。这种不常用的逻辑，就是给你带来意外感。

14、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

15、永玉先生的文学创作，也如他的艺术创作一样，是有感而发，语言受感情的驱使，往往不拘一格，别出新裁。我不是文学理论家，不敢无知妄说，不过我感到现成的文学分类术语，似乎就很难对《永玉六记》那数百条短句，给以恰当的分类概括。如：“燕子：一枚远古的钥匙，开启家家户户情感的大门。”——像是诗：“窗纸亮，落雪了。”——是画不出的画：“刘老二讨个‘堂板婆娘’回来，一条街都不理他。”——像是最短的小说：“美术创作反叛的要点不在于激情，只是需要一点必然性。”——是艺术哲学；“幻想的自由只是幻想；自由的幻想才是自由”——又是人生的体验。“谁敢冒犯朴素？”——而这种短句，更凝聚了太多的内容，如蒸馏海水的结晶，不仅是氯化钠，还有许多别的原素。

16、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

17、但这么多意思，看起来都跟笑点没有半毛钱关系呀！怎么如今会变成笑点的替代词了呢？这一切还得从“哏(gén)”这个字说起。

18、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

20、前面的铺垫不需要好笑，讲明事实，甚至越严肃，越正式越好。好笑的部分在后头。

21、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

22、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

23、②表示直，挺立，例如小明梗着脖子说：“我就不认错！”

24、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

25、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

26、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

27、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

28、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

29、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

30、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万谢谢……

31、14很久不见面，也没关系，你不担心他会跟人家跑了。15他一点也不浪漫，不会制造惊喜，但他却记得你爸爸妈妈的生日，提醒你给他们买礼物。

32、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

33、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

34、⑥表示有刺的草木：如梗榆，就是我们所说的刺榆。

35、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

36、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

37、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

38、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

39、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

40、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

41、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

42、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

43、一只懒猪懒得出奇，整日里吃饱了就睡，身材越来越胖。它看见别人体形矫健行动灵活从心眼里羡慕。听说跑步能瘦身，它就想参加锻炼，但苦于懒睡惯了不能早起，热心的邻居公鸡知道了自告奋勇说每天晨鸣时按时前来唤醒它。

44、无论我们的每一个点击、评论和点赞多没有意义，在那个虚拟的数字世界里，都会被追踪、记录和分析。推送根据用户的喜好向其发送相关链接，社交平台对他们的观点百分百接受，他们从来听不到任何反对的声音。在这个反射环境中，现实成为因人而异的个性化事物，外面的世界逐渐与内在的自我吻合。

45、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

46、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

47、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

48、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

49、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。

50、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

51、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

52、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

53、而在实际的授课过程中，我也发现，同样的观点，用不同的方式去表达，学员的吸收效果也是不一样的。能够在他们露出微笑的同时，吸收到他们需要的智慧，我想这样的学习才是有趣，有料，有意义的。

54、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

55、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

56、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

57、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。

58、告诉你一个真实的中国和世界，为民族复兴鼓与呼，与中国崛起共荣辱！

59、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

60、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

61、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

62、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。

63、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”搞笑的文字段子(精简篇)海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”