搞笑语句笑死人

1、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

2、　　有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

3、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

4、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

5、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

6、　　阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

7、"七夕你猜我送你什么？我送你离开千里之外"

8、歇后语由前后两部分组成：前一部分起“引子”作用，像谜面，后一部分起“后衬”的作用，像谜底，十分自然贴切。在一定的语言环境中，通常说出前半截，“歇”去后半截，就可以领会和猜想出它的本意，所以就称为歇后语。汉文明源远流长。历史沧桑的沉淀、淬炼、凝聚成绝妙的汉语言艺术。(搞笑语句笑死人)。

9、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

10、4)认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法。

11、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

12、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

13、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

15、一次，白白和TAO一起去吃夜宵，一般都是白白付账，这次白白学乖了，故意不带钱包，吃完了，白白说:“哎呀，忘记带钱包了，怎么办？”只见TAO这货慢悠悠地从口袋里掏出白白的钱包，然后说:“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了”

16、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

17、每当没人理我的时候我就告诉自己：没关系，没信号而已。

18、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

19、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。

20、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

21、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

22、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

23、你骗了我一次、又骗了我一次、第三次还要相信你。因为有狼的故事

24、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

25、没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。

26、生活就是摔倒了，爬起来继续走，下雨天，慢生活。

27、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

28、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

29、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

30、"做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪保护得了自己，还能救得了曾小贤。"

31、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

32、　　有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。

33、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

34、好的搞笑的文章，也需要有好的灵感。写手有了灵感去创作，这比干坐在那里去想条条框框的去创作要好的多。一篇好的搞笑文章需要一个写手绞尽脑汁，还要有那种一定要将幽默写出来的意志力。

35、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

36、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

37、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

38、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

39、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

40、最懂的人，最暖的伴。搞笑坑人话语短句子搞笑语句笑死人顺口溜搞笑坑人话语短句子(优秀篇)

41、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

42、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐!

43、　　6)真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。

44、"直到后来，我才明白，我们缺少的只是：一种成熟生命的无需言语不必声张的稳重与大气一种高贵灵魂的历遍劫数洗尽铅华的恬淡与安宁"

45、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

46、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

47、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

48、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

49、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

50、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

51、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。

52、一个个的，不就是开学还没有写完作业么?至于么?我压根儿就不知道作业时啥~

53、王八**——规定能把人笑死的歇后语开水锅里洗澡——熟人。

54、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

55、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

56、　　★、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

57、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

58、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶......

59、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

60、2)气球太大会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。

61、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

62、信念告诉我的人生，没有比脚更长的道路，没有比人更高的山峰。

63、　　有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问：“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”

64、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

65、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

66、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

67、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

68、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

69、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

70、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

71、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

72、16)你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB

73、写作业困了要睡觉时要告诉自己那是你的奏折那是你的江山那是你的子民然后瞬间清醒朕要做一代明君