最新最搞笑的幽默段子

1、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

2、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

3、女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。(最新最搞笑的幽默段子)。

4、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

5、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

6、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

8、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

9、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻

10、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

11、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

12、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。(最新最搞笑的幽默段子)。

13、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。

14、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

15、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

16、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

17、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

18、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

19、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

20、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

21、大妈:“男，60周岁；女，55周岁。这样双方都有退休工资，也不用上班了，有更多的陪伴时间，一定很幸福。”你觉得呢？

22、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

23、将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！天气转变，注意身体！

24、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

25、打听了他的qq号，少女心澎湃，满心欢喜地打了一行字上去。

26、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

27、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

28、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

29、12)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

30、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

31、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

32、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

33、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

34、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

35、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

36、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

37、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

38、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

39、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

40、屡败屡战，屡战屡败？醉汉街头和小树对打12秒，被KO三次。凌晨街头一醉酒男子对着小树拳打脚踢练散打。由于下着小雨地面湿滑，男子12秒内被小树KO三次跌倒在地，跌倒后男子仍然爬起继续打。网友：为什么对着树撒野？

41、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

42、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

43、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。

44、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

45、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

46、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

47、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

48、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

49、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

50、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

51、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

52、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

53、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

54、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。