5个笑死人的幽默小笑话

1、我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

2、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

3、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

4、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

5、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

6、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

7、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

8、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

9、“还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

10、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

11、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

12、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！(5个笑死人的幽默小笑话)。

14、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

15、(打一物) —— 答案: 葡萄小明可以让地球停止或倒转，可能吗? —— 答案: 可能是个玩具地球华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。

16、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师，当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”

17、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

19、“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”超级搞笑的小笑话(3)读书治病

20、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

21、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

22、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

23、结果老王把老李、老丁领到了医院的急诊室门口。

24、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”

25、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

26、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。

27、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

28、有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。

29、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

30、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

31、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

32、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的.人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

33、她(温柔地)：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?”

34、今天半路去陌拜一个重要客户，路上问一个小男孩跟怎么走，他告诉我说：“沿着这条路一直走，一直走，一直走，你就到了。“

35、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

36、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

37、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

38、工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。超级搞笑的小笑话(2)多年以后

39、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

40、持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

41、和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!

42、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊!

43、他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。

44、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

45、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”

46、特别搞笑的幽默笑话20字，笑话是大家团聚在一起的时候用于活跃气氛又或者是我们在感情中哄对方的道具，但是在实施前还是要先准备好笑话，以下是关于特别搞笑的幽默笑话20字。特别搞笑的幽默笑话1没有机会

47、小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"

48、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

49、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

50、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

51、乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!

52、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

53、儿子：“嗯，再开学我就是二年级的了，但是老师要被留级了，还会是一年级的。”

54、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……

55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。