搞笑对话句子一问一答

1、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

2、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

3、男：“我想成为一种人。”女：“什么人?”男：“你的人。”

4、“如果你觉得不开心的话”“你就尽情的欺负我好了”“反正我很喜欢你。”

5、他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。

6、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

7、孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

8、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

9、“你一哭，全世界都像在下雨”“你一笑，全世界都像是晴天”

10、“我给你讲个故事吧”“嗯”“从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁”“我爱你啊”“我也爱你”

11、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

12、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

13、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?

14、男：“我们一起交换礼物好不好?”女：“好啊。”男：“那好，从现在开始，你是我的，我是你的。”

15、男：我忍你很长时间了。女：切，那你要怎样。男：忍你一辈子。

16、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

17、希望能有那么一天，我能敞开心扉向全世界宣读雪碧版的爱情宣言，我坚信那也会是感动千古的动人故事！

18、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”

19、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

20、　　26个英文字母里，有一个字母最好看，是U。

21、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

22、“你知道世界上最冷的地方在哪吗?”“南极?”“不，在没有你的地方”

23、公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

24、智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟？

25、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

26、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

27、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。

28、你是谁并不重要，重要的是我确定我很爱你，所以一切外因都不是我需要在乎的关键。

29、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

30、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。谐音梗油腻搞笑一问一答文案句子(篇三)今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

31、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

32、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

33、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

34、“你为什么要害我?”“害你什么了?”“害得我这么喜欢你”

35、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

36、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

37、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

38、世界上真的有龙，我记得我7岁的时候，有天傍晚，天开始慢慢阴沉下来，天上偶尔下点蒙蒙细雨，我妈叫我赶紧回家吃饭，我怎么也听不见，突然间我妈跑到我身边拉着我说：“你是不是龙？”

39、3)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

40、投入需要勇气，可一旦投入很难回头。好好工作，好好想我，不要没有信息，不要没有思念。

41、老师：很好，吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。

42、b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。

43、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？

44、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

45、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!

46、　　你应该很会夹娃娃吧？才会一下子就抓住我的心

47、2)世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

48、为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。两人搞笑对话小段子(精选篇)百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期农历正月二十二!

49、“我可以向你问路吗?”“到那里?”“到你心里!”

50、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

51、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

52、“我跟你玩捉迷藏好不好?”“好哇”“不行哎我肯定会被你发现啦”“哈?”“因为喜欢一个人，藏都藏不住”

53、　　你有五毛钱吗？有。太好了，我也有，我们可以在一块了。

54、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

55、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

56、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

57、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

58、“我嫉妒头顶的月光”“因为它可以看到你熟睡的模样”

59、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

60、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

61、他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟。给几个问答式的整人笑话,谢谢“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

62、男生：“突然发现你越来越像我家的一个亲戚了”

63、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

64、我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……