短笑话

1、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

2、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”(短笑话)。

3、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

4、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

5、小明上大学的时候经常给一妹子打水，打了很长的时间，终于有一天妹子终于说了实话！妹子：小明其实我骗了你很久了，我已经有男朋友了！小明：额额，我知道！妹子：你知道，为什么还帮我打水啊！小明：因为给你打水才知道你在不在宿舍，这样我才能找时间去约你男朋友！妹子：靠…

6、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

7、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

8、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

9、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

10、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。

11、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

12、恋爱的时候，我背着女朋友说：“背着你，就是背起了我的全世界。”

13、5)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

14、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

15、　　妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

16、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打LOL，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比LOL更好玩的游戏……

17、　　妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

18、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

19、　　我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。

20、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

21、　　小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”

22、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

23、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

24、9)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

25、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。

27、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

28、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

29、于是，问价者扭头对同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

30、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

31、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

32、小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗?小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!

33、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

34、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

35、记得在高中宿舍的时候，半夜被尿憋醒，刚从上铺爬下来，旁边的下铺舍友也起来了，我小声地问她，我去厕所，一起不。她没说话穿上衣服就和我去了，到了厕所门口，她来了一句我记住你家在哪儿了，接着自己转身回了宿舍。当时听得我一阵发懵……腿都吓软了。

36、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

37、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

38、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

39、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

40、4) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼!”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑!”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

41、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”

42、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了。

43、最近在幼儿园见习，昨天跟男朋友说：“我去给小宝宝穿衣服去了。”

44、8)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

45、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

46、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

47、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

48、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

49、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

50、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

51、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

52、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

53、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

54、(图文来自网络，如有侵权请及时联系作者删除)

55、奶奶给小明讲白素贞和许仙的故事。奶奶：“白素贞和许仙恋爱。。。后来她被关雷峰塔”。小明：“就谈恋爱嘛，这有什么稀罕的”？奶奶：“人家可是人妖之恋，流传千古”。小明：“明白了，我也要找一个人妖谈恋爱，我也要流传千古”。奶奶气得口吐白沫，双脚一蹬

56、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

57、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

58、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”

59、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

60、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

61、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

62、3)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”