搞笑

1、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

2、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

3、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

4、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

5、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

6、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

7、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

8、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？

9、别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，(搞笑)。

10、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

11、然而，就在这个时候，乌克兰总统泽连斯基做了两件事的确展现了他的“戏剧”天赋：

12、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

13、平时有刷B站的朋友应该或多或少在首页看到过她的混剪，得益于平时的作品和节目里放得开，以及一系列精彩的表演和逗趣的时刻，好像和谁凑一块都挺好磕，因此被网友送爱称“B站固定女主”。

14、如果你确实享受其中，请完全忽略这种毫无意义的标签所带来的不友好含义。

15、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

16、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

17、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

18、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。

19、“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

20、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”

21、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

22、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

23、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

24、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

25、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

26、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

27、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

28、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？

29、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

30、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

31、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

32、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

33、很难想象这是2022年的电视剧特效，感觉下一秒就要跑毒了@北斗七星连成张万森

34、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

35、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

36、先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”

37、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

38、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

39、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

40、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！

41、这时你或多或少会觉得这和刚刚的氛围简直格格不入吧？

42、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-

43、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

44、36世界上最治愈的事:一是美食,二是会做饭的你

45、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

46、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

47、人做事儿,天在看,你耍阴,你装b,你装嫩,你装纯,宝贝儿.你会早死的,

48、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

49、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

50、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

51、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

52、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

53、而张小斐的成功离不开她多年的朋友与事业伙伴贾玲。

54、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

55、也许之前你刚好很忙，错过了这些好片，那不妨趁着这个春节长假，好好休息，充个电。

56、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

57、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

58、37你让日复一日枯燥乏味的日子变得甜蜜而满是盼头

59、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

60、在看这篇文章的女生们，是不是也怀疑过自己就是所谓的“搞笑女”？亦或者害怕成为别人口中的“搞笑女”？

61、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

62、研究者认为，可能是因为，在相处时，幽默的制造能力和个人能力、基因质量有关，而幽默的接受能力意味着性兴趣。进化会驱使男性选择对自己更有兴趣的女性，因为这样才更有可能把自己的基因传递下去。至于质量——他们没那么在乎！甚至可能会适得其反，因为高质量往往也意味着更“难得手”。

63、在一段故事的前期，他们不断地渲染周遭的氛围，

64、45只要你想见我,你可以随时来找我,可是我想见你,不能说去就去。

65、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

66、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

67、无论是日本动漫还是抖音短视频之类的我都有涉猎，

68、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

69、一个女人到了一定的年龄就要买买买才能抑制住狂躁的内心我要买衣服买美妆工具还要买口红买包买买买​。

70、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

71、在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的！”于是又完成了一篇撒谎的作文……

72、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

73、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

74、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-

75、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

76、三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

77、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

78、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的非常搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。非常搞笑的短笑话篇教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”

79、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

80、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

81、他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

82、而那些因为你“搞笑”而拒绝你的人，对你来说，就像是鱼的自行车，并不值得可惜。别忘了，在研究中，女性也会看重男性的幽默接受能力，如果他欣赏不了你的“搞笑”，那即便你们在一起了，你也会因为得不到他的回应而感到失望；而他则会因为无法接纳真实的你，而对你有种种期待甚至要求。所以，即便你隐藏起自己的搞笑，塑造一个高冷的人设，在接下来的相处中，你们也很难一帆风顺。

83、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。