搞笑段子短句图片
1、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
2、以上均来源于网络，如有侵权，请联系删除。
3、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
4、(免责声明)本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意！
5、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
6、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
7、 七夕出租
8、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
9、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
10、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
11、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
12、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
14、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
16、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你一出汗，海水泛滥；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，给你祝愿：中秋快乐！
17、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
18、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。
19、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
20、后来我想明白了，就算我爱海，可我也不能跳海。
21、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
22、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
23、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
24、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
25、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
26、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
27、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
28、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
29、虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
30、很多弹窗广告上有两个X,一个真一个假，每次都点到假的，然后就自动跳转看广告去了。
31、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
32、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
33、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
34、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
35、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
37、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
38、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
39、喜得天开清旷域，宛然人在广寒宫！远思两乡断，清光千里同！共赏圆月一轮，喜迎中秋良宵！
40、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
41、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
42、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑；在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。
43、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
44、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
47、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
48、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
49、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
50、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
51、村里有一个40多岁的光棍，这人健康，老实，厚道，勤劳，善良，兄弟几个都娶了媳妇，他排行老人们都叫他老二。
52、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
53、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
54、▶ 搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
55、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
56、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
57、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
58、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
59、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
60、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
61、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
62、有一天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。
63、 快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
64、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
65、搞笑段子：我妹妹上高中，离我们家特别的近，每天都是骑着自行车去的。昨天下午妹妹回家后，把自行车放到小区的楼下，今天早上起来去学校的时候，不见了，怀疑是小偷给偷了，就和我妈赶紧跑到监控室去查了，查的时候，看到一个个子高高的男生，那我妹妹送到小区门口，还手牵手，此时，我想了想，自行车在这里已经不重要了！
66、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
67、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
68、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
69、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱
70、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜
71、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
72、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!
73、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
74、你去有什么用呀，干好你自己的事行了。呼吸机不好使了也不知道修一修！我会修吗，那是精密仪器，又不是拖拉机。一定是吃了不消化的东西了！
75、最后女的停了下来，哭了，老二也追上了，女孩哭着说，你追我干嘛，骗我走这路，女的边说边哭，老二赶忙说，妮子，别害怕，我是怕你拐到这边的路上，才追你，想告诉你是下一个路口，你赶快回头折回去走吧。
76、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
77、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
78、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
79、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。
80、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
81、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
82、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
