搞笑段子大全爆笑短句

1、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

2、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

4、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

5、副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

6、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

7、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!(搞笑段子大全爆笑短句)。

8、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

9、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

10、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

11、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

12、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

13、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

14、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

15、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

16、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

17、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

18、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

19、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

20、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

21、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

22、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

23、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

24、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

25、卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。

26、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

27、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

28、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

29、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

30、年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

31、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

32、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

33、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

34、人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?

35、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

36、　　这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

37、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

38、Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，

39、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

40、　　老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?

41、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

42、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

43、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

44、晚饭后，我在房间玩游戏，小侄呼呼跑来：姑姑，我爸我妈他们在房间里打架了，你赶紧去看看。我：小孩子不能骗人哟！小侄子硬拉着我去，他果然没骗我，屋里动静有点大……

45、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

46、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

47、16)是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

48、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。

49、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

50、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。

51、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

52、3)好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。

53、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

54、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

55、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？

56、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

57、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

58、看了超有内涵的搞笑语句的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录

59、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

60、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

61、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

62、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

63、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

64、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

65、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

66、　　一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”

67、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

68、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

69、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

70、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…

71、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

72、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

73、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

74、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

75、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

77、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

78、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

79、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

80、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

81、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

82、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

83、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

84、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

85、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

86、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

87、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

88、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

89、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

90、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

91、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

92、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

93、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

94、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

95、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。