个性签名搞笑幽默女生版

1、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

2、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。(个性签名搞笑幽默女生版)。

3、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？

4、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

5、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

6、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

7、   我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

8、签名：我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息

9、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

10、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

11、9)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。

12、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

13、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

14、10)我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

15、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

16、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

17、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

18、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

19、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

20、 我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

21、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽

22、签名：我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我就就断网了

23、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

24、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西

25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

26、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。

27、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！

28、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走

29、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

30、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？

31、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

32、28)碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

33、30)明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。

34、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

35、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

36、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗

37、天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财!

38、据说，第一次见一个人，体温在6就叫一见钟情。

39、15)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

40、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。

41、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

42、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车

43、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有我就有了吗？

44、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

45、17)记得小时候最霸气的一句话是：“你给我等着”。

46、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

47、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

48、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”

49、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

50、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情