笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话
1、外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。
2、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
3、老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢!
4、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。
5、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。(笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)。
6、 不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
7、块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”四川笑话大全笑破你的肚子二女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。
8、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
9、笑话二：一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了
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11、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
12、女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?”
13、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
14、笑话是指会让别人笑的故事或事情。在我们的生活中,有哪些最搞笑的笑话?以下是我整理的校园笑话大全笑破你的肚子的笑话，一起来看看吧。校园笑话笑破你的肚子的笑话11)每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
15、 情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
16、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
17、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
18、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!”
19、一医药死人儿，主家诟之曰：汝好好殡殓我儿罢了，否则讼之于官。医许以带归处置，因匿儿于药箱中。
20、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……
21、老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”
22、就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
23、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
24、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
25、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
26、今天回家闻见老公身上香水味特浓，就问他是不是瞎搞去了，老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何的，其实老公的为人我知道，就故意装生气不理他，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊~
27、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
28、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
29、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……超冷笑话笑破你的肚子篇宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
30、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋!告诉你吧，财大气粗腰杆硬!
31、7)班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
32、我家在楼下尖叫着请我散步。清晨，我惹怒了妈妈，拿着鸡毛打了起来，在楼下同一张桌子上喊道：“何大宝，下来走吧！”母亲的脸从窗户里出来：“何大宝死了！去吧！”半小时后，上课
33、9)似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。校园笑话笑破你的肚子的笑话21)有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……
34、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
35、下联：钱包那么小，哪都去不了;景点那么贵，问问都心碎!
36、老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
37、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
38、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。
39、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
40、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
41、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”
42、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
43、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
44、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
45、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
46、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!
47、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!
48、“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”
49、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁(_o_)痔疮的屁屁
50、乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
51、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
52、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说。
53、我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!
54、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!
55、就刚才，看到一个老外把全身点着火的视频，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了。。。
56、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
57、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
58、我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈……
59、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
60、她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
61、“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大吗！”
62、5)考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
63、这里有个笑话，人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存·······是不是很荒唐搞笑?
64、我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……
65、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
66、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
67、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
68、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
69、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
70、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
71、 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子!!!”
72、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
73、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
74、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
75、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。
76、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)
77、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
78、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
79、“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”
80、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!
81、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!
82、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
83、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
84、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白。
85、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”
86、有人畜一金丝小犬，爱同珍宝，恐其天寒冻坏，内外各用小棉褥铺成一窠，使其好睡。
87、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
88、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
89、老师布置作业。“练习就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
90、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
