一、笑到抽筋的昵称女
1、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
2、两同学不约而同地说："在向书本提问。"
3、★几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
4、我去，必须跟他绝交！！
5、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
6、捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
7、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
8、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇1俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”
9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
10、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
11、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
12、用力过猛，把椅子坐裂了…
13、★三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
14、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
15、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
16、这不是丈母娘第一次发出
17、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了
18、小明回复:“没钱，认命”。
19、40岁女人回：没病吧?
20、〔13〕 时间煮雨我煮鱼
二、笑到抽筋的昵称女孩
1、站在冰箱上的小仙
2、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
3、一只野生的萌妹纸
4、记得那时候我们家如果有什么要马上去办的事，跑个腿什么的，我是第一个被叫到的人。我这个人是个急性子，有事情直接用跑的，一般人家用上一个小时的时间办事，我就直接是二十分钟，为什么这么快呢？因为我不磨蹭，办完事也不像人家拉拉家常，做些别的，我就直接回去跟父母复命，我觉得没啥可聊的，让我做的事要紧。所以有什么事跑腿，爸妈也爱叫我。姐姐觉得我是个“轻腚子”所以就给我起了这个外号。
5、0盖世↻老王八
6、爱我只因习惯让自己静心的网名。
7、de~彅ωǒ瘌痢头Θ宝
8、哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......
9、看。細氺長流
10、最重要嘅系可以无限时无限强度咁震
11、 跟着姐姐有糖吃
12、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
13、★诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车！”
14、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
15、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
16、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的
17、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
18、班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。
19、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇3四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
20、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！
三、笑到抽筋的昵称女生
1、死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！
2、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
3、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
4、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
5、仙女屁屁‿
6、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
7、哥哥：有，它们都不会骑自行车。
8、姑姑问超超：你今天午睡了吧?
9、老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?
10、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
11、这孩子....怎么想的
12、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
13、室友说："怎么的?有美女啊?"
14、老师：“那么，你做了什么?”
15、某日，阿明想同佢女朋友
16、幼儿园小♡霸王
17、萌萌酱旧叙平胸上仙顾玖劝你别善良十足痞子味沐熙透明人南曦禁欲兮栀余渡无归空白旧时光暮歌寡欢
18、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;
19、@我要揍死我自己：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈请你专业一点！
20、 卖火柴的暴力妞
四、笑到抽筋的网名
1、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
2、70后老阿姨一枚，更是早早就过了追星的年龄，生活在几点一线中，肖战的出现惊艳了我平淡的闲暇时光，初恋追星，内外兼修才德兼备，满足了少女时期的所有幻想，希望他越来越好
3、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
4、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
5、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“真滴？原来你那么舍不得俺？”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉！”老婆：“……”
6、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
7、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
8、我说：你高兴得太早了。
9、儿子幼儿园新来一对双胞胎。
10、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
11、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
13、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。
14、禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
15、ゝ皇帝成长计划
16、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
17、伸一根手指说这是小正太跟着说
18、这两群孩子不知道怎么想的..
19、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
20、不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
五、
1、一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
2、“鹅毛大雪”中痛到难以呼吸：
3、男生网名女人幸运又聚财的网名。
4、我：第我要比马云有钱，第给我一个神级妹子，第我要七颗龙珠。
5、老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!
6、0磨人的小▼妖精
7、老婆：老公，上班路上小心!
8、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
9、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
10、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
11、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
12、“我真是没法活了”的感慨
13、编后语：年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？
14、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
15、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
16、别人问：胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？
17、有内涵、气质的抖音女昵称如下：温如暖风无声拥抱柔骨傲性时光清浅花溪信马故事酒馆孤傲何妨理想三旬北街未雨记忆匣子夏至未至爱笑的猫柠檬女王薄荷少年满心欢喜魂之神刃人间祸害温柔给你误到人间及时行乐入戏太深劫后余生未来可期不过如此凉笙墨染淡然一笑懒得热情若即若离匆匆过客不问归期流苏如画对你心动举世温柔我叫多余醉酒剑舞命该如此半城烟沙一缕孤烟煮酒送别喧城老友烈酒青衣满目星河
18、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
19、蠢的要命۰
20、“导演，我背上的字是不是刺错了?”
